Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

0_o

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Мужчины... ну куда ж без них?

Недавно на себе опробовала правило "если перестать хотеть то, чего хочешь, то оно исполняется". В какой-то определенный момент поняла, точнее почувствовала внутреннюю свободу.
И это было как пьянящий мед. Но сразу упало два Андрея. В одного влюбилась год назад и в течение года так и общалась, перекидываясь фразами. А другой... такой же свободный как и я.
Это новый урок жизни, который я должна пройти. Там, в Либерти, я была свободна, весела и неугомонна) может в это и влюбился он, может это то, что зацепило. Но, я чувствую, что начинаю превращаться в тупую, занудную бабу, которая начинает жить только ИМ одним. Не хочу! Это бред! Но что тогда мне делать?
Пока что пробую обратно вернуться к своей свободе. Только бы вспомнить дорогу)
Ах, Андрей... Что же ты делаешь...

06:21 

Старые страхи

Есть такой страх и у меня. Старое привидение.
Старая подруга. Иногда думаю... как так? столько общих знакомых... А может время уже все вылечило? Может все прошло? Может снова попробовать? Кажется в моей жизни начинается период жизни, который называется "ретроспектива". Их пока было 2. Пока только одна удачная. Могу ли я снова столкнуться с этим страхом лицом к лицу? Нужно ли это?

Еще просматривала своих одноклассников... Зачем я сверяюсь с ними? Это старый мир, в котором мне не уютно. Мысль - сконцентрироваться только на себе.

03:22 

Их 3, ну ладно... 4)

"Их" это мужчин, которые моему сердцу, сердцу фаната. Первое место занимает Майк Шинода) Он не милый няш-няш... хотя уже кажется милый няш-няш) Но! Люблю его всем сердцем и это чувство просто вбито и забетонировано в моем сердце) Это чувство можно было бы назвать "просто. не забывай об истоках. навсегда. сейчас." как-то так. не описать нормально словами... Все, что он создавал не вызывал шторм эмоций, но очень сильно грело.
Второй идет Тегоши Юя) А точнее все было так. Я узнала о японской группе Ньюс) фанатов там просто мамма миа) и я к ним с любовью присоединилась) И тут мое сердце делает финт на этом милом мальчике) Он как ангел, эталон) Он вызывает столько эмоций) Я не очень люблю таких смазливых) Но его улыбка и правда меня покорила) Точнее, что он всегда улыбается! А чувство мы назовем "тает в любом случае) обезоруживает в доли секунды"
Итак))) Та-дам) Третий) Кевин Спейси) Ох уж этот мужчина моей жизни))) Меня к нему тянет каким-то особым магическим образом... даже не знаю как это назвать... Он уже и стар, но блин) против этого так сложно пойти) Чувство называется "не сопротивляйся судьбе"
...и четвертый... С этим посложнее как-то... Просто это рок-опера Моцарт. Меня очень волнует этот мюзикл) От него идет энергетика и по большей части от МИкеле... но нравится мне Флоран) Но энергия от Микеле) в этом как раз и проблема... Может Это будет тогда Флокеле? %) А это чувство называется "мечтай. они точно исполняются")

раз уж так, то я мечтаю сделать оригинальную творческую встречу с труппой рок-оперы Моцарт) как я это представляю?) собрать человек 50-70 моцартофанатов) арендовать на вечер-ночь какое-нибудь здание в духе Гатчинского замка и провести там мини-концерт) чтобы мы перед ними выступили, показали разные номера) задали вопросы, пообщались) и чтобы это было костюмированным) хочу придумать для все этих фанатов костюмы в духе барокко) ах, это было бы воистину шикарно)

18:10 

Проверила "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал"

Попыталась заново встречаться с Изюбом.... И к чему меня это привело?.. Я поняла, что не могу жить и притворяться, что люблю человека (хотя тут есть еще мысль, что сейчас не самый лучший момент у меня для проявления любви). Сам человек может быть и может хорошим, но если вы не подходите, то тут ничего не попишешь... Вместе с ним я становлюсь какой-то другой, как будто это не я совсем и меня это раздражает, больнее, что это все выливается на него. Вывод - бежать от таких людей надо. Не хватало еще потом себя угрызениями совести доедать. Ну и что, если он хороший и заботливый? Если контакты не сходятся, то это пропащее дело. Особенно для меня. Решила для себя вопрос, который меня так давно мучил. Я не любила его. Это была совсем не любовь. Хоть было и приятно. Что ж. Правда, она на то и правда, не обязана быть приятной.

00:59 

18/02

эта дата выбрана не случайно. Ведь именно тогда я и пойду на рок-оперу "Моцарт". Я опять в том состоянии непоколебимого отрыва от земного притяжения и как будто нет ничего важного кроме этой музыки и этого состояния вне этой земной жизни) 18го февраля сбудется еще одна из моих мечт) Я пойду на концерт Моцарта) Это так невероятно) и так обыденно( Ведь эти люди простые люди и ничего более) Но они привносят столько энергии в мой маленький мир) И Флоран Мот) Ах, это воистину чудесные моменты)
Встретиться воочию с тем, кем ты восхищаешься... Эта жизнь правда наполнена чудесными моментами) Я так ее люблю) Особенно за возможность исполнять желания)
Увидеть вживую этих людей, которые дарят энергию... Жизнь... ты прекрасна...

01:39 

Это так прекрасно в этой жизни, что есть кинематограф) Воздействие на чувства путем музыки, картинки, путем игры героев. Большое спасибо им за это) Глядя на эту работу, понимаешь ради чего нужно выкладываться на 100%. Это сложно, но нужно. Главное - направление.
Я посмотрела фильм "Планета Ка-Пэкс". Давно хотела посмотреть это фильм... Не пожалела. После него такое странное ощущение... Ощущение наслаждения моментом. Я понимаю, что люблю фантастику. Но по-моему это другая фантастика. Как если бы мы не могли даже мечтать и представлять. Определенно буду пересматривать этот фильм по многу раз) И актер Кевин Спейси мне нравится. Эта мужественность... глаза, умение играть такие роли. Его герои... наверное я больше влюблена больше в них, чем в него, а его благодарю за то, что он их сделал.
Состояние невероятного полета разума без отягощения тела. Полет энергии. Чистое веяние.

06:08 

Для Изюба

Знаешь, все прошло слишком сумбурно. И кажется я даже знаю почему. Если ты все это время может быть вспоминал меня и потом пришел все-таки к выводу, что я такая хорошая Няка, а ты уже определившийся Изюб, то у меня было по-другому. Знал ли ты, что я три дня после расставания просто ревела и не могла с собой ничего сделать? Может быть. Это были одни из самых ужасных моих дней. Но мне пришлось взять себя в руки. Спустя какое-то время я решила, что это к лучшему.
Потом я пыталась забыть тебя, по-крайней мере сделать так, чтобы меня не охватывала истерика при любом воспоминании о тебе. Это было сначала не сложно, было лето, потом осень-учеба... я занимала свои мысли всем, только не тобой, мне это удавалось, но большой ценой. Я ломала себя, делала сильнее, запрещала себе слабость в виде мыслей о тебе. Я не жалела себя, я кидала себя в любые авантюры, в которых до этого не попадала... и менялась. Это было необходимо. Ведь прошлая Наташа была Някой и любила тебя, но было слишком больно. Может с виду я и не изменилась сильно, но по отношению к тебе это сильно изменилось.
Время шло. Способ "клин клином" давал свои плоды, но и имел свои минусы - шрамы на сердце, маленькие царапины. Естественно я не смогу тебя полностью забыть, любила ведь. Но именно после нашего расставания я сделала себе правило "не возвращайся к прошлым отношениям". И все эти годы я ему следовала. Я сводила общение до минимума, удаляла телефоны. Лишь недавно я дала слабину этому правилу.
Время шло. А мои чувства к тебе остывали и остыли. Я все помню. Мне приятно вспоминать те дни, но возвратиться к ним не могу. Я настоящая, которая появилась вследствие нашего расставания, не хочет этого.
Может сейчас у меня и нет парня, но только лишь потому что я месяц назад рассталась и пока мне ничего не хочется. В моем мире гармония.
И как бы это жестоко не казалось, но я не могу вернуться к тебе. Я любила тебя и люблю, но не могу быть с тобой. Это мой ответ сейчас.

05:52 

Надо думать и делать, делать и думать сразу же

Я давно уже думаю о каком-то своем деле... О том, что я могла бы сама делать. Стать так сказать предпринимателем. Заниматься своим делом. Разные вещи приходили на ум, но все-таки... Видимо нужно просто взять и заняться этим. По плану. Идея, нужна идея. Сначала попробовать магазин hand-made. Но нужно что-то оригинальное все-таки. Пожелания души? Приятные, дорогие моменты? Шкатулка Коралины? ШкаТучка? Секретик?

05:37 

Ооо, неожиданность...

Спала себе спокойно в 7 вечера и тут звонок, номер не сохранен, но чем-то знакомый. "Привет, Няка. Это я Изюб. Я соскучился"... Пресвятые небеса! Матерь божья и Ктулху небесный, какого единорогого черта? Короче, встреча предложена и принята. Интересно, конечно посмотреть как он там. Но все же... Как обычно идут мысли, что это же блин не спроста. Нужно будет сначала его выслушать. И попытаться понять. Но все же люди из прошлого... Это так странно. И именно тогда, когда я решила дать слабину своему правилу, что я не возвращаюсь к прошлому. Вернулась же. К Сергею.
И вот он объявился... Не буду гнать лошадей, они сами смогут убежать. Но нужно определиться как к нему относиться после этого. Наверное как к другу и не больше. Хотя не знаю... Я насилую свое сердце, чтобы оно билось, но тут отключаются мозги вдруг.
Иногда мне кажется, что не найдется для меня этого человека, родного, родимого. Что я так и буду блуждать от одного к другому как свободный корабль.

11:07 

Официальное заявление

Официально объявляю, что я отпускаю из своего сердца Дмитрия! Пусть летит куда хочет) А я останусь тут и буду дальше путешествовать)
Лети, моя птичка, лети! Я теперь окончательно отпускаю тебя) И ищу свой клин мимоходом)

10:38 

А как это у вас?

Мужчины как это у вас бывает? Помните ли вы всех своих женщин? Может ведете счет как один мой знакомый? Или просто группируете и помните только одну группу?
Для меня каждый мужчина в моей жизни с чем-то да ассоциируется. Как новая коробка чего-то. Каждый раз впутывая себя в какие-либо связи... это как прыжок или нырок. А потом послевкусие... Но в тот момент, когда он во мне и наполняет меня я пытаюсь полностью его почувствовать... Каждый из них не повторим) Каждый особенный) Мои мужчины, мои подарки судьбы) Поведение как у меня не поощряется, но я все же я и я признаю свое существо) Моей планете нужны спутники) Я бы наверное описала бы кого-нибудь) Но это будет жестоким. хотя я это уже несколько раз делала)

05:24 

Эх, Дима, Дима...

Дима... Знаешь, я в том состоянии когда готова тебе позвонить и говорить тебе в пьяном состоянии, о твоей особенности... но все же не звоню тебе... И ты знаешь почему? Вот и я не знаю... Иногда меня посещает состояние, что ты что-то особенное в моей жизни, что должно меня чему-то научить... Но я так хочу все заново повторить... Но ты сукин сын заставляешь меня саму повторять твое поведение... В этом ты сукин сын, черт побери. Прости за ругань, я ведь под текилой. Но все-таки, те дни, которые я провела с тобой, были одними из самых лучших) их и не грех рассказать своим внукам)
Однако, это чувство, настолько двоякое... Что мы еще раз увидимся и не увидимся больше никогда... разрывает меня... разве ты не чувствуешь этого? Этого чувства... столь неповторимого? Столь отличающегося от всего остального?.. Не заставляй меня пожалуйста быть сильнее этого и идти дальше... пожалуйста... ведь я уже устаю от того, чтобы идти дальше. Я знаю, что могу, но пожалуйста... ведь ты такой... у тебя такие глаза, такое все... ты такой особенный... прошу тебя... не стань одним из забытых мной призраков... я ведь сказала тебе четко и ясно... ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО... это меня и правда характеризует... и если все-таки не ты... то мне же лучше...
Ведь я найду кого-то лучше чем ты... И только эта мысль меня успокаивает... ведь ты сам отказался от меня, сукин ты сын.

02:21 

А что же дальше?

И вот я снова одна) В своем путешествии) Это так здорово осознавать себя полной личностью, а не какой-то половинкой, думая, что другой человек поможет тебе обрести гармонию. Ведь это совсем не так) В моем мире все полноценно) Пусть иногда что-то его ломает) Но если выдержу сейчас, то продержусь и далее) Ведь так) По другому уже никак) И я иду своей дорогой) и не смотрю на тех, кто предлагает идти другим путем, но обращаю внимание на тех, кто идет рядом)

09:25 

Останемся друзьями...

Эта фраза, которую я больше всего на свете не могу терпеть... Я думала, что никому ее не скажу. Для меня это было глупым, оставаться друзьями с тем человеком, который причинил тебе боль. Но кажется сейчас я понимаю. что это не так. Я просто бежала от них. Бежала от поражения. Поражения в чем? В Битве? Неужели все мои отношения были полем боя? Видимо немного да. А тут. Тут другой немного случай. Я сама думаю предложить дружбу. Но есть большая вероятность, что меня пошлют, потому что я подпортила отношение к себе. Все-таки еще ребенок. Есть момент. Будет ли мне приятно стать одной из многочисленных подруг?.. Мой ответ - да какая разница?))) Это ведь не главное. Просто быть с ним друзьями, это ведь тоже здорово)
Однако может это просто такое настроение сейчас. Ну что ж. Мне же хочется этого, значит нужно попробовать и не расстраиваться, если этого не случится.

Дима, привет! Я понимаю, что немного странно с моей стороны это все писать, особенно после того как мы дошутились. Однако, давай останемся друзьями. С тобой было правда хорошо, тебе надеюсь тоже. Все было хорошо, пока не стала загоняться отношениями. Это был такой бред для меня. Все стало обратно хорошо, когда я ехала обратно в Питер. На душе было светло и спокойно.

04:54 

Я и мои проблемы

Мой кризис как-то странно затягивается... Все наскочило одним прыжком...
Но пока о том, что я именно сейчас чувствую... Ночь, четыре утра, свет лампы, недавно поела яиц и салата и радио Эрмитаж. Ощущение созерцания, наслаждения настоящим... и мечты о будущем... хочется свою комнату, работу. Хочется уже свое. Как же это сделать? Надо найти работу и комнату...
Но это все мечты, а пока мне надо найти просто хотя бы работу. Потом разобраться с учебой, а то много жопы накатило за это время.
Итак, нужно правда разбираться с учебой, а то плохо будет... Да и о Диме пока забуду на время. Не понимаю я этого человека. За кого он меня принимает?
ладно, все-все, думаю об учебе. черт, спать хочется.
Хочется вернуться к своему источнику жизни, а то что-то неладное со мной творится... Что же сделать с собой?... когда хочется просто исчезнуть и забыться во всем и просто исчезнуть. надоело это все.
Я кажется поняла! Я не вижу цели, к которой мне нужно стремиться. Это так печально, что мне хочется плакать. Я не в порядке, совсем не в порядке... Нет той силы, ради которой я бы вставала по утрам... Что же мне нужно?

07:10 

О, как я их обожаю! Оргазм...

Все эти маргиналы и те люди, которые зарабатывают против системы. Как же я наслаждаюсь этими фильмами))) О да... настоящий оргазм... от друзей Оушена... сколько времени проходит, а я балом.алдею от операторской работы, от диалогов и конечно от работы актеров... О да... Возможно водка играет роль, возможно все остальное тоже играет роль... но мне очень хочется быть похожими на них... Профессионалы... о да... это люди, которые особенные и готовы идти другим путем, а главное идти) Господи, это как самый крутой облизун по стенкам влагалища, когда люди обладают достаточной информацией, чтобы сделать невозможное по сравнению с другими людьми. Самый лучший оргазм... быть профессионалом в своем деле... стильным профессионалом... ))) Содерберг, ты меня возбуждаешь! Из-за \этого я тебя обожаю! потому что это дает вкус моей жизни!

02:23 

Do you love me?

Do you love me?
Почему этот вопрос так волнует таких сентиментальных как я? А ведь всего навсего 4 слова на английском и 3 слова на русском... интересно как это будет на моем родном бурятском... Обстановка моей комнаты такова, что я сижу в неприятных условиях и пишу это, а моя новая соседка общается со своим парнем из Турции. Нет, он не турок, просто учиться в Турции, потому что там его родители живут. Это не много напоминает мою бывшую соседку Веру. Чем-то малым... но она не она. Маша лучше, но все-таки напоминает ее.
Черт, этот день мне запомнился Розовым. Это его фамилия. Евгений Розов. Странный парень. Ходил на курсы вместе с Дашей. Сейчас учиться на рекламщика. странный парень. Мы с ним пересеклись, когда я была кажется на Сенной. Вижу его силуэт и он. Я почему-то его всегда видела, Даша - нет. Странный парень. Почему-то мне хотелось идти вслед за ним, как за чем-то гипнотическим. И вот я уже представляю как мы с ним вместе в лифте едем, как он, придурок, уезжает не на том трамвае... Где в этом мире справедливость? Маленькая интрижка... И она не состоялась( Пока я ехала в метро, я черт побери, каждым миллиметром своей кожи чувствовала его передвижения по вагону. Странный парень. Чина сказал, что если мне захочется что-нибудь написать, то я должна писать. Но это немного глупо. Я ведь не стараюсь издаваться. А если не стараешься издаваться, то зачем писать? Для себя? Единственное, что я могу ему предложить на почтение, так это вырезки из моего дневника. Он не такой уж и большой, но все. же.

03:05 

Все это так странно...

Все это так странно... как будто я играю чужую роль и гонюсь не за своей мечтой... чего-то не хватает и всего много.
Я везде вижу мужа и схожу с ума от этого... даже вот сегодня. Этот алексей приятный человек, но почему меня блин тянет к ним??? мне хватало одного Саши. так нельзя. перебор и бред.
в субботу встреча с Максимом) ожидаю чего-то хорошего) и главное не париться) забудь о женихах, Наташа) и гуляй)

20:26 

или настроение, или все-таки надо это сделать

а сделать надо вот что, связаться с Сергеем. да-да, надо мне кажется с ним связаться. что-то внутри меня этого и хочет и не хочет. и сижу я вот сейчас и думаю, пока писала заголовок, была полна решимости, а сейчас уже ее меньше... нет, все-таки пока не буду... или... а вдруг счастье профукаю...
и так всегда... я делаю эти поступки не глядя, опрометчиво, руководствуясь только лишь одной мыслью "чтобы не сожалеть"
а давай, Наташа, тут и проведем анализ того, чего я от него жду, снова появляясь в его жизни?.. ой.... читала переписку, пытаясь найти номер... я уже другая и вижу, что там была истеричка. я вот все думала... почему я с ним себя так вела. я ведь никогда себя ни с кем так не вела. я была полной истеричкой. видимо это были гормоны. очень много гормонов. и из-за Вани я... я уже сравниваю каждые отношения с прошлыми, а Ваня меня сильно любил. немного я хочу эти отношения, чтобы проверить себя на прочность ,ведь я хочу, чтобы мой муж хорошо зарабатывал, а значит у него будет не так много времени на мои капризы и истерики. я должна научиться жить с мужской сутью и все равно любить. наверное это и есть моя причина, по которой я хочу вернуть Сергея. Это эксперимент над самой собой. Ради совершенствования.

01:58 

Неужели, неужели?

До этого момента я была в бесконечном падении... и я все думала, когда же я наконец упаду до дна и начну подниматься наверх. Кажется этот день пришел. Приезд моих подруг изменил меня и мои планы. И еще один человек. С которым мы познакомились.
Я снова поянла. что ничего бояться не нужно. нужно просто что-то делать и действовать. Теперь я так и буду делать. Не смотря ни на что. Мой путь начинается заново. Осталось не растерять навыки и желание. Не лениться и пересилить себя.
1. Найти книги по бизнесу.
2. улучшить показатели на работе.
3. разобраться с делами на учебе.
4. разобраться с комнатой.
5. готовить еду.
6. сходить к врачу.

главная