Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

0_o

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

День первый.

Итак, сегодня первый день этого дневника. Еще одна капля в большом море дневников. Любое дело должно иметь причину, даже если это просто "а мне просто вздумалось". Тоже ведь причина) Зачем мне нужен этот дневник, учитывая что у меня уже есть дневник... и не один... ? Иногда хочется быстро записать свои мысли, очерки и тд. В этом случае это просто незаменимое изобретение. Но это не основная причина. Уже давно занимаюсь улучшением себя. Но как-то все не ладится, и мне пришла мысль, что может быть все дело в том, что в борьбе со своей ленью и страхом я один на один и отвечаю только сама перед собой и могу слукавить и забить на все, но ведь хуже становится только мне от этого. Поэтому решила завести здесь дневник и вести этот бой один на один тут. Криво, коряво, ну как-то так)

01:05 

Могут ли мечты так и остаться мечтами?

У каждого, ну или почти у каждого есть мечта или мечты. От завоевания этого мира, до переспать с тремя девушками. Но наверное их объединяет одно. Желание, с которым хотят исполнить эту мечту.
Мечта... Она должна быть далека и недосягаема и вечно желанна, или все-таки быть чем-то вроде намеченной цели, которой нужно достигнуть? Что мы зовем Мечтой, что осуществляем, что загадываем, о чем думаем?
Обратимся к словарю Ожегова.
1. Нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.
2. Предмет желаний, стремлений.
3. мечта, в знач, сказ.
Сухо и кратко. Допустим доверимся Сергею Ивановичу, все-таки авторитетный человек и возьмем его определение за основу. Об ее осуществимости ничего не сказано, значит то, что говорят о мечте, что она никогда не должна исполнится или наоборот слухи и мифы? Тогда получается, что исполнится мечте или нет, зависит от того, кто к ней стремится. Это дело каждого.
У меня их пока 7. И они больше напоминают план, зарисовку. Я их записала. А так как я хочу, чтобы они исполнились, то так же записала пути как их можно достигнуть или точнее что мне нужно делать, чтобы осуществить мечты.
И не забывать, не забывать, не забывать это чувство... Это чувство веры в то, что мечты исполнятся. Этот привкус добавляет сил, дерзости, манит и заставляет все-таки идти вперед вопреки самой себе, вопреки той, которая не уверена, что все-таки мечты исполнятся.

@музыка: Boku no Cinderella boy

01:49 

Довольно для каждого дня своей заботы.

Не получается уснуть из-за беспокойства. Ненавижу это чувство. Нет в нем ничего положительного, в любых случаях. Беспокойство ничем не помогает, а лишь затуманивает разум. Однако же, я беспокоюсь. Это факт и с этим нужно что-то делать. Есть способ, который мне подходит. Узнала о нем в книге Карнеги. Истина стара как свет, однако ее осознание приходит не ко всем и не всегда.
Итак "волшебная формула Уллиса Х. Кэрриера":
1. Уясните для себя самый неблагопритный исход.
2. Постарайтесь смириться с самым худшим как со свершившимся фактом.
3. Ищите средства извлечь максимальную выгоду из ситуации.

Мне нужно найти работу. Может для кого-то это и просто, но мне с моим характером это сложно сделать. Да и опыта в этом у меня не так уж и много. Поэтому это и вызывает беспокойства. Как тебя оценят, не будешь ли выглядеть глупо или сделаешь или скажешь что-нибудь глупое. Я не отношусь к уверенным людям. И осознание этого делает меня такой забитой и затыканной. Мои внутренние необоснованные страхи начинают отражаться на мне. И меня начинают по-другому воспринимать.
Это первомысли и почему-то это страх.
Потом начинаешь рассуждать. Будет как будет, мне нужно лишь стараться изо всех сил. А для этого надо перестать беспокоиться.
1. Ну не найду я завтра работу. Возможно меня обосрут по полной (хотя надеюсь не будет такого), возможно скажут о моей полной некомпетенции. Ну что еще может случиться?.. Буду вести себя как последняя тряпка. Вроде все.
2. Ха) смирилась. Хотя лучше бы сказать не смириться, а осознать.
3. Выгода, выгода... Попытка - не пытка. Все-таки это будет опыт, опыт по поиску работы и надеюсь, что в следующий раз не допущу возможных ошибок. Потренируюсь в деловом общении) Так, максимальная выгода... Хоть бы погода была хорошая, прогулялась бы...)

Итак, как бы ужасен не был завтрашний день, я постараюсь не поддаваться беспокойству, держать себя в руках. И получить максимум из этого дня. Нужно планировать завтрашний день, а не беспокоится о нем. Довольно для каждого дня своей заботы.

10:01 

Без сна.

Черт, не сомкнула и глаза за всю ночь. А все из-за того что думала над одной вещью. О своих родных. Я думала о том, что так мало с ними виделась и так мало уделяла им внимания, да и вообще мало общалась. Ночью пришла мысль "А что если вдруг что-нибудь случится? Если завтра меня уже не станет? О чем я буду жалеть больше всего?" и сразу же у меня перед глазами появилась моя семья, мои родные. Я бы жалела, что так и не нашла общий язык с мамой, не рассказала ей много чего. Жалела бы о том, что мы с сестренкой так мало общались вместе. У меня есть маленькие двоюродные братики и сестренка, они такие забавные. Жалела бы, что не успела с ними поиграть внести в их развитие что-нибудь свое. Дедушка, бабушки, дяди, тети. Родствеников не выбирают, они такие какие есть. И мне повезло, что они у меня такие хорошие. Я же от них сбежала в этот маленький город. Нужно ценить то, что есть. Думаю сейчас я приняла правильное решение, вернуться все-таки домой после обучения. Это важно для меня. Семья, родные. Я буду меньше себя чувствовать одиночкой. Видимо, это моя судьба. И есть то, что мне пока не под силу исправить. Мой характер.

21:18 

Быть достойным.

Друзья. Те, кто тебя не бросит, кто тебя понимает, с кем тебе хорошо. Черт, либо я такой плохой человек и не понимаю кто же такой друг, либо другие заблуждаются. Наверное все еще ребенок, если спрашиваю о таких вещах. Тогда я всегда буду ребенком... наверное. Я проучилась три года. Летом я уеду домой. И я думаю о друзьях, которых обрела за это время.
С. Мы с ней похожи мыслями. Есть в ней что-то, что объединяет других. В отличие от меня, она думает о других. Благодаря ей группа стала немного сплоченнее. На 2м курсе она пригласила друзей на свой День рождения. Нас было 4ро, тех, кого она считала друзьями. Меня поразило, что она считала меня другом. И я была признательна ей. Было здорово осознать, что я нашла друга. Я никогда не навязывалась людям и все держу в себе. С ней можно говорить о том, что беспокоит и она тот человек, к чему совету я прислушаюсь. Однако же, я боюсь быть другом. Я боюсь предать. Я не знаю себя до конца, а возможно осознаю, что я эгоистична и мой эгоизм покажет себя в важный момент. Я боюсь, что вдруг, дружба для меня это ничто, что может быть это не дружба. Поэтому жду препятствий, которые помогли бы мне определиться. Испытание, после которого станет ясно, дружба ли это. С другой стороны, ждать можно вечно. Больно признаваться, что этот человек тебе не настолько важен как ты считал. Я не говорю, что она мне не друг. Просто что я буду думать о наших отношениях через год? Имею ли право назвать наши отношения сейчас дружбой, если допускаю, что через год уже не буду так думать?
Н. Моя соседка. Если все откинуть и подумать, то можно сказать, что с ней удобно. Мы с ней не ссорились. Потому что ни я, ни она не любим ссор и споров и готовы уступить. Это в нас одинаково. Да, с ней удобно и я привыкла к ней. Она моя "совесть". При ней мне всегда хочется чем-нибудь заняться, даже если она просто спит или вышла куда-нибудь. И я чувствую себя одиноко, когда она уезжает. Однако, дружба ли это? Нам хорошо вместе, весело. Но все же...
Все дело в том, что я хочу иметь хороших друзей, а не таких, которые на один сезон. И я стараюсь стать тем человеком, который достоин претендовать на такого друга, быть таким другом.

16:30 

без сил, но с верой

Так сложно и невыносимо, когда ничего не можешь сделать, точнее это не в твоих силах. Люди умирают и рождаются и ты в принципе не можешь ничего с этим поделать. Но одно дело, когда это все где-то там происходит и ты не знаком с этими людьми, другое же дело, когда это твои родственники, друзья, знакомые. Такое странное ощущение, когда твои родственники умирают, а ты не можешь быть с ними, не можешь проводить их в последний путь, ничего не можешь сделать. Даже если они болеют или попадают в больницу, то опять же ничего не можешь сделать. Только лишь просить, чтобы с ними все было хорошо, чтобы все обошлось. Это так странно... 17 лет прожить со своими родственниками и потом уехать от них. Уезжала, он был жив, а приезжаешь и нет его, в его любимой шляпе, в этой старой потертой кожаной куртке, в его модных черных очках, за которыми старческие мешки. И ничего ему не сказала, не увидела. Это было шоком, как и всегда смерть приходит тихо и спокойно, делая свои бесчувственные манипуляции у нас в мозгу, а мы под ее наркозом не воспринимаем, что произошло, что в твоем мире стало на одного человека меньше. А потом перезагрузка и до нас доходит. Но уже поздно, поздно что либо делать для этого человека. И только лишь сожаления, что могла бы быть рядом чаще, что могла бы больше узнать от него, ведь это родной человек. И теперь, когда это повторяется, опять же ничего не можешь сделать... Кроме как стараться в их имя.

16:37 

Очень хочу!

Эх, было бы здорово все-таки, если бы меня взяли в эту группу! Промышленный дизайн!) Звучит здорово для высшего образования! Надо ловить момент удачи и не упускать. Тем более я сейчас еще раз открыла для себя работягу) работаю на практике и понимаю, что работать классно, как бы там ни было, но лучше стараться и развиваться, чем сидеть и тухнуть в офисе. Да, это сложнее, но я еще так молода, мне есть чем играть. Может когда стану старее задумаюсь о тихой и спокойной работе, но сейчас хочется окунуться в работу и в учебу.

20:03 

Качели жизни

Это так странно, и так сложно для меня. Когда жизнь меняется. Когда меняешься сам и меняется твое мнение. Это так непостоянно, и так все-таки черт возьми сложно. Ведь было бы проще если бы был план на жизнь. Однако, что проще, то и скучнее. Выходит сложность делает жизнь интереснее. Но видимо все интересно до тех пор пока ты готов справляться с это сложной интересностью. Но обыденность давит и так и берет за горло и говорит, что так проще и ты задыхаясь и чувствуя неизбежность, отвечаешь и веришь своему ответу. Однако, кто-то подкидывает тебе что-то, что напоминает о том, что сложное это еще и интересное и ты чувствуешь, что мог бы сыграть и есть еще силы для следующего левела, и горячо веришь в этот поток жизни.... И в итоге тебя кидает туда-сюда, контрастный душ, он будоражит. Но все же это сложно... И правды нет в этом. Правда в выборе, который сделан. А некоторый задуман.

21:59 

Сегодня встретились с Ритой. Сходили на Форсаж 5. Меня очень порадовали Бэшки, которые тащили за собой сейф. И я в который раз про себя подумала что надо бы чаще в кино ходить. Следующие в обяз Пираты, Гарри Поттериана и Инглиш. Как и бывает с теми, кого не видел долгое время, сначала было неудобно, но мне все-таки кажется что есть что-то общее. поговорили с ней о нашем будущем. О том, возвращаться ли в уютный дом, или получать престижность. Это правда сложно решить. Мы с ней обе не относимся к людям необщительным, поэтому нам сложно найти сразу же собеседников. и все же мир не без хороших людей. И поэтому пока посмотрим как сложатся обстоятельства. В любом случае всегда есть выход))

21:03 

Получила то, что хотела!)

Да, я поступила-таки на этот промышленный дизайн! И остаюсь в Питере) Осталось этим летом получить загранпаспорт и права)

20:01 

Знаешь, я влюбилась. Именно влюбилась, а не просто хочу получить тебя как трофей, потому что ты мне понравился. Да, сначала ты мне понравился. Как всегда, я не смотрю на внешность, мне затуманивает мозги сам человек, его поведение, его личность. После первой встречи, у меня сильно билось сердце. И потом... всегда часто билось. Это мне мешало, но я мало что могла сделать. Иногда получалось найти в тебе то, что я не приемлю. Но все снова возвращалось. Это было год назад.
И вот я вернулась. И снова встретила тебя. Ты мне нравишься, в этом я убедилась. Но я стала лучше сдерживать свои чувства и мое сердце не билось так часто, ведь это мне мешало. И все же я влюбилась. Я поняла это когда приготовила тебе тортик. Ведь это глупо, наивно и так мило. Я хотела, чтобы ты оценил его, я хотела что-то сделать для тебя, и так боюсь навредить тебе своей назойливостью... и страдаю. Это больно и почему-то мне кажется унизительным. Наверное потому что это чувство та брешь в стене, через которую мою стену можно сломать. Но всегда сложно разрушать то, что построено.
И все-таки я влюбилась, я делаю глупые необдуманные поступки, я хочу твоего внимания, я уже просто скучаю по тебе, по твоему голосу. Знаю, все это пройдет, если я буду занята... но просто пройдет и не исчезнет. Пройдет, если влюблюсь в другого, но нужно время, а пока... пока мне очень больно и невыносимо и я хочу быть с тобой. Я не знаю какая я буду в будущем и не даю себе зароков, я отвечаю только за себя прошедшую и сегодняшнюю. А сегодня я влюблена.
Влюбленность так сложно нести одному.

18:35 

Если еще раз увижу, подойду... и тогда...

Почему так сложно посмотреть на то, что нравится, на того, кто понравился? В чем страх? Подумает, что пялишься и окинет взглядом полного пренебрежения? Поймает твой взгляд и поставит у себя в мыслях +1? Или ты просто боишься взглянуть в глаза того, кто тебе понравился, задел за живое? Боишься, потому что это ломает скорлупу? Да пусть бы она сломалась! Просто парень, в простом метро сидел напротив меня, а я мельком наблюдала за ним и мне хотелось от всего сердца, чтобы и он заметил меня и понаблюдал за мной. Темные волосы, узковатое лицо, тонковатые губы. Какая-то смесь Ривза и Рё и конечно же неповторима. Я даже готова сама подойти к нему, преодолевая скромность. И он так забавно носом делает... при этом уголки губ тоже двигаются. Вспомнила, это называется шмыгать носом. Он это мило делает. И кажется, что я его просто забыла, но помнила. И если я его еще раз увижу, то улыбнусь)

23:21 

Что бы это могло быть?

Черт побери, что бы это могло быть? Иллюзией моего мозга или подсознательное слово?
Все шло как-то странно... Утренний чай пуэр. Попытка сыграть маленькую порносценку, но нет не обижена, просто чувствовала противоестественность и несуразность. Потом чувство вины за обман и просьба о прощении и опять... нет-нет... не с холодным укором, а с теплотой и симпатией. Черт, как так? Почему при воспоминании я не обижена и не возмущена его поведением и эта окупировавшая пыль в его квартире не отпугивала, а цена заработка не притягивала с расчетливыми мыслями. И это что-то приходит в голову так, мягко и тихо, вежливо я бы сказала. И оно спокойно и вежливо говорит, не намекает и не орет, не утверждает, а говорит... Он тот. мактуб.
И та сумятица что в сердце есть только от мыслей "как так? как меня успели поймать? я стала слабее?"
И все-таки что это? Очень странно... потому что в первый раз. и так хочется увидеться и знаешь, что сможешь ждать.

20:27 

Видимо то,что было, было всего лишь отступлением и помрачнением. Потому что я чувствую себя зависимой и несвободной от каких-то глупых ожиданий. Это унижает меня. А все, что унижает меня должно быть ликвидировано. Потому что больше я не буду ждать. Все понятно. У нет либо желания, либо времени с ним общаться. И нет разницы чего конкретно у него. И я разобралась в себе. Мне нужны были деньги. Я начинаю переходить на темную сторону хищных женщин. И это поставило меня перед вопросом. А какой женщиной я себя представляю? Какой женщиной я хочу быть? Роковой соблазнительницей, повелительницей мужчин, их эротической вечно-желанной загадкой или любимой и милой женой и матерью его детей. Допустим я как всегда хочу их смешать. Что я пишу, они итак во мне смешаны и доставляет мне дискомфорт. Ощущаю себя мартышкой, которая мечется между "красивыми" и "умными". Более того, я чувствую необходимость развивать в себе женщину, но вот незадача, какую именно? потому что развивать их вровень я не могу. По-крайней мере я так сейчас думаю.
А пока что мой девиз - для достойного мужа - достойная жена. Рвусь вверх, чтобы там найти кого-нибудь.

15:58 

волчица

Как голодная волчица она ищет свою жертву, чтобы утолить голод, чтобы закрыть то пространство, что у нее внутри пустует. Она уже не та, что была раньше. Желание просто быть любимой переросло в эгоистичный голод. Не любима и не любит, просто играет, симулирует. Сама виновата, не сдержалась, не удержалась, не прислушалась. Газа закрывает, взгляд отводит и ничего не желает слышать. Она сама знает правду, но ничего полезного это ей не дает. В одиночестве воет от боли и от отсутствия любви, и от всей злости и ехидности, которой заполнила пустоту.

02:28 

Поторопилась...

И вот опять я поторопилась. Что за глупая женская привычка... Почему мне хочется все быстрее и по плану? Ничего не могу с этим поделать... Я схожу с ума... опять... И опять чувствую насколько я эгоистична и пытаюсь примерить мою тактику на парня. Я прикидываю план, а потом смотрю как он исполнится. А если что-то идет не по плану, то расстраиваюсь, сильно.

20:46 

Стратегия ангела

Вся стратегия заключается в том, что все игра. Хотя ты всей душой не хочешь ,чтобы это была игра, точнее ты всей душой и сердцем хочешь, чтобы это было как в диснееевских мультиках. Чтобы раз и все, чтобы тебе как будто включили программу по умолчанию и ты не можешь предположить ничего другого. Чтобы казалось, что он твой единственный, и ты его единственная и нет больше никого кроме вас и ваши отношения они как партнерские, вы оба конечно на высшей степени своего развития. черт... люди не достойны любви.
И уже просто тошнит от того, как будто нет ничего в моей жизни, кроме как найти себе мужа и жить счастливо. я боюсь остаться одинокой к тому моменту, когда я стану уже не ликвидной. Но все равно тошнит от этого.
Мужчины... нужно относиться к ним поэтапно. Первый, приглядеться к ним, если они интересуются тобой. Те, кто ищет быстрой наживы сдаться и проявит себя как немужчина. Приглядываться можно долго, а лучше до того момента, пока сама не поймешь что именно тебе от него нужно, что ты ему можешь дать или пока он сам не проявит своих мыслей по поводу тебя. Если он их проявил и быстро это сделал, а мысли его горизонтальны или ракообразны, то... да, он мужчина, но кажется хер он это получит) можем ждать дальше и тренировать силу воли во благо себя. Когда же нужно сдаться? Наверное тогда, когда он признает, что ты самый для него родной и милый человек) Ну это стратегия ангела, но я то не ангел.

00:24 

надрыв

Я очень устала. И все непроглядно серо и невыносимо холодно. Почему? Ну почему когда уже решила, что не вернешься к этому, ты берешь и делаешь это? От чего это?
Я устала в поисках любви.
Я устала от ожиданий.
Но какого же черта меня тянет снова на общение? ( а вот тут я себя чувствую как какая-то мужененасытница)
А главное меня уже тошнит от всего этого и встречаться с кем-то мне не хочется. Не хочется открывать нового человека с его мыслями, миром.
Я должна сдаться, но не завоевывать. смириться
черт побери в мире много всего на что можно потратить свое время.
И еще я стала злее и несчастнее. так нельзя, нужно менять курс. Но я не хочу делать то, что не хочу. Даже из жалости. по доброте.
и я знаю, что мне нужен тот, взглянув на которого пойму, что мы созданы друг для друга.
и я отчаиваюсь не находя никого.
и еще больше отчаиваюсь находя тех, кто хоть как-то похож на того, кого я хочу...

00:13 

что от меня хотят?

вот чего он от меня хочет? я закрыта, я не говорю своего отношения. да, это было как откровение. я не привыкла высказывать вслух свое мнение, я ненавязчива.
странный опыт получается... во всем новый для меня человек. по фигуре, по характеру. и я даже не знаю, что я ожидаю от этих отношений... опыта? простого любопытства "а что будет дальше?"
хотя... с другой стороны... с ним приятно. приятно держать за руку, он мил.
но мне так не хочется сравниваться с другими его девушками, очень не хочется.

20:34 

Нарвалась

Как так? за что? за что мне был послан этот гадкий человек? который просто пропитан ложью? чтобы я могла различать ложь? в любом случае мои нервы потрепаны и я чувствую себя дурой.
как видеть то, что есть на самом деле? судить по поступкам? по поступкам у него по нулям. вывод - пусть докажет свою заинтересованность мной. еще вывод - забудь о нем на неделю) эта неделя все покажет.
бросать?.. вроде пока не надо. все не так и опасно.

главная