0_o

19:51 

Работа

Сегодня я проснулась с особым настроением к работе. А точнее это была забота о наших сотрудниках. Я бы хотела, чтобы они работали не как на каторге. А чтобы у них хватало времени на личную жизнь, на развитие самого себя.

19:24 

Исцеляющая тьма

Почему люди боятся тьмы? Этой черноты? Если свет проникает в тебя и окутывает, забирая от твоей личности, полностью его поглощает. То тьма наоборот, высасывает твою личность вместе со всеми страхами, желаниями. Это как черное зеркало. Свет он просто как бы прощает тебе все и ты как дурак все это отпускаешь. А тьма... она справедливее что ли. К тебе все вернется вновь, но уже не в длиной жизнь, а в один миг. А за жизнь человек успевает многое натворить. Если все это пропустить в один миг, это правда страшно.
Силен тот, кто сможет управлять тьмой, могущественен тот, кто может управлять хаосом света и тьмы.

21:25 

Это наступало. Медленно, но неотвратимо, как надвигающиеся тучи с грозой.
Когда тебе делают больно, ты закрываешься, сохраняя то малое, что смогло уцелеть и не допускаешь никого к этому. Так всегда бывает, когда расстаешься с людьми, которые были тебе близки. Неправильное понимание отношений приводит к разрушению неправильного представления о них. Любое разрушение проходит с болью. Но не каждое разрушение приводит к мысли, что нужно строить все заново.
Почему все не так? Может потому что мы сами не знаем себя и пользуемся советами, которые для нас смертельны? В состоянии горечи и обиды выбираем не тот путь, путь отречения от прощения. Путь страха.
Страх. Появляется тогда, когда происходит опыт боли. Он перерастает в химеру, ее проявления безграничны, но суть у нее всегда одна и та же.
Одиночество. Одиночество появляется тогда, когда наша боль перекрывает мысли о других людях, о их чувствах. Внимание уже фокусируется на самом себе. А наше внимание и есть наш мир.

Я снова в возрасте 16 лет, этот возраст, когда еще не было боли, я вспомнила какого это. Я почувствовала свежее дуновение старого попутного ветра. После стольких лет, я готова заново строить свою душу, теперь уже не смотря ни на что.

03:04 

Бомбануло, взорвало

Сначала меня бомбануло. Так я называю чувство, которое было у меня, когда я почувствовала, что мое творчество вернулось. Я была рада, но потом снова волна угнетения нахлынула на меня. Это как наверное в шторм сохранять дух. Это ужасное чувство неприятия жизни, серости, отсутствия чувств. И если бы я умерла физически тогда, то меня бы это не встрепенуло ни на минуту, душа в состоянии "умерла". Эта ужасная мгла. И тут я поняла, что сама загнала себя в эту мглу. Я... сама... И в душе я расплакалась от того, что раскаиваюсь за все это и чувствую, что снова загоню себя туда, потому что это моя сущность. Я буду желать этой темной стороны какое-то время. Хотя, стоп. Я могу и не желать этого. Я могу быть просто безбашенной и открытой. Открытой... страх, именно страх сделал из меня ту, которая увела себя в эту мглу. Мне нужно быть бесстрашной. Не бояться открываться, просить, прощать, доверять, снова стать той, которую обидели, снова... не ради результата, а ради просто самого события.

05:16 

О решении

В моей голове опять проносятся мысли, воспоминания. Лето прошло как призрак сквозь меня, оставив незримое чувство важного. Я влюбилась в горы, в природу, в покой, в вечность. Все это произошло, потому что я хотела очиститься от страданий, от пустоши, от чего-то гнилого, уставшего.
Я оставила свое кольцо на Байкале в знак того, что я оставляю все прошлое, чтобы дать место будущему.
Я старалась не делать того, что засоряло бы мое сознание. Я не брала в себя ничего лишнего.

А сейчас, приехав обратно, это поглощает меня заново. Я чувствую как заново углубляюсь в это снова. Я не хочу терять искренности, я уже была бездушной стервой, пора уже становится другой, той, кто сильнее и благороднее. Да, будет сложно, но лучше.

09:53 

Кризис

Не думала, что так и дальше продолжится. Я чувствую себя пустым сосудом. Такое ощущение, что вся энергия и жизнь во мне замерли, остановились. Я задаю себе вопросы, позывы к творчеству, к действиям, но в ответ лишь эхо тишины. Нет даже влюбленности. Я похожа на Саманту в кризисе, у которой не стоит.
Я так хочу с кем-нибудь поговорить с тем, кто меня поймет. Я бы описала всю ситуацию и поделилась мнением на этот, счет. Мне не нужно сочувствие, мне нужно сопереживание. Я одинока в этом и это чертовски неприятно. Не понимаю, как мне выйти на новые рельсы. Это состояние непроглядно. Все вызывает тошноту и чувство убожества. Желчь пропитывает все мои мысли и в итоге я просто устаю от этого. Не хватает единомышленников, а особенно в себе.
Смотрю на чужие жизни и не понимаю, почему я не могу наслаждаться своей.

01:43 

Застой

Наверное так и должно быть, когда куда-то стремишься. Бывают моменты, когда теряешь контроль и падаешь. И снова нужно встать. Но нужно понять сначала почему упал, иначе не встать. Так и у меня. Я не чувствовала удовлетворения от работы. Как будто какая-то непроглядная тьма, вместо удовлетворения от труда. Я не понимала почему так. Я вроде все делаю правильно. Но погадав на Таро, поняла, что все дело в моей эгоистичности. Я не уделяла времени ни моментам рабочим, ни людям. Осознанность куда-то ушла. Но теперь я вроде это осознала.

21:42 

Работа. Труд.

Кажется я впервые узнаю что это такое - труд. Это постоянное желание развиваться и достигать своих целей. Эта жажда новых знаний и применение их на практике. Одержимость целью.
И еще эта структура компании, делать все с любовью. Пока что мне удается только сдерживаться. Еще эти правила. Которые я сама для себя определяю, выявляю жизнеспособные схемы.
И опять падаю. и опять встаю. Сейчас это уже быстрее получается, но все так же больно. Самодисциплина - дорогая вещь. Она дорого мне обходится, но я уверена, что обретя ее, я обрету куда больше, чем потратила на нее. Поэтому, Наташа, держись, тебе 24. Все впереди)))
Не забывай отдыхать) Будь любезна к людям, сохраняй достоинство)

05:27 

Может это кундалини?

Как-то мама позвонила и сказала, что обеспокоена тем, что ей сказал лама. Будто у меня бывают моменты, когда все хорошо и бывают моменты, когда все очень плохо. И я задумалась, ведь и правда. Бывают моменты просто отличного взлета, но бывают моменты и ужасного страдания, когда хочется просто плакать. Может быть настал мой год и меня будет трясти. Но я была готова к тому, что будет все не так просто.
Но теперь мне кажется, что это кундалини все-таки. И мне нужно совладать с этой силой. Я буду стараться и смогу победить)

07:17 

Наоборот.

Вспоминая свои прошлые гадания, я помню, что меня интересовало только отношения и немного будущего. Это так странно сейчас. Потому что сейчас мне это кажется таким маловажным. Может быть все в нашей жизни так же маловажно?
Сейчас я потеряла себя. У меня нет сил ни на что. Моя жизнь сводится к прозябанию алкаша. Мой позвоночник. Он меня тоже беспокоит. Мне кажется, что из-за отсутствия духа, позвоночник не держится и все внутри неправильно работает.
Однако, о чем же я? О том, что я в какой-то петле и нужно решить как из нее выбраться. Ведь это почти уже повторялось. Нужно все расставить по местам и сделать правильный выбор.

11:56 

Нет любви

Это так странно. Я даже и ха влюбленности не чувствую. Моя душа пуста. Мой разум высох. И жизнь больше не течет в моих венах. Я так боялась стать такой и так расстраиваюсь уже став. Мое сердце отдыхает.

11:51 

Все еще где-то не там.

Это состояние продолжается. Так странно. Я потеряла смысл. Или не в том состоянии. Я ничего не хочу делать. А нужно. Мне кажется, что, чтобы развеять это состояние нужно как-то приводить в движение жизнь, ездить куда-то, ходить, что-то делать... Но мне всего это го не хочется. Как детям не хочется принимать горькое лекарство. Мне тут пришла мысль отличия взрослых от детей. В отличии от детей, взрослые могут настоять на самоуничтожении своей жизни. В детстве тебе говорят, что это нельзя, то нельзя, заботятся о тебе. Но будучи взрослым ты можешь на все махнут рукой и забить. Они немного поборятся, но ничего в итоге не сделают.

20:55 

Это из-за неразговорчивости

Сейчас со мной происходит что-то странное. Если это ПМС, то это адское ПМС. А все началось с того, что я перестала контактировать с людьми. мне стало неинтересно с ними, я не заставляю себя с ними общаться, отдыхаю от их амбиций и мечт и... прихожу в никуда. В одиночество. Мне здесь было бы хорошо, если бы я была самодостаточна в этом. Но вокруг же люди. А мне так не хочется с кем-либо общаться. И я никуда не стремлюсь. Может это страх и гордость? Я бываю никакой. Когда пересплю или невысплюсь. Это ужасно.

17:51 

Одинока

Вроде бы это чувство есть у всех. Но до чего же оно гадкое. Я чувствую себя очень одинокой. И уставшей от того, что нужно быть сильной. Я понимаю, что такими темпами останусь без подруг, без друзей, без никого. После моего безудержного веселья весной в либерти, я поняла, что все мои знакомые пустышки. И на самом деле я потеряла покой. Я не могу позвонить маме, не могу позвонить подругам и приходиться искать каких-то суррогатов. Но мое настроение такое, что хочется плакать и реветь. И все сторонятся меня, думая, что я злая и нелюдимая. И я не знаю что делать. А мой сарказм и ненависть доведет меня до полного отчаяния.

07:07 

О бизнесе

Я уже давно думаю о том, чтобы заниматься своим делом. У меня такое ощущение, что иногда мне попадаются люди, которые как бы напоминают мне об этом. В моей голове крутится много проектов и я все никак не могу выбрать что-то одно и заниматься именно этим. Всегда много параллелей выходит. И как-то часто основная цель убегает от меня.
Можно конечно всегда помнить о большой цели и уходить от нее в другие дела, как бы отдыхая ненадолго. Но нужно постоянно совершенствоваться в этом. Наташа, ничего не дается быстро и сразу, талант талантом, но упорный труд это та самая гравировка, которая нужна твоему алмазу, чтобы он заблестел всеми красками.
Нужно написать чего я жду от этого года и какие у меня планы и сроки их выполнения.

05:25 

О том, что я девочка

Почему-то я всегда забываю о своей женственности. Я больше уделяю внимание практичности и наверное поэтому выгляжу и одеваюсь как парень. Хотя у меня очень женственная фигура и манера поведения. Но почему-то я от нее отталкиваюсь. Я знаю почему. Это от того, что я стараюсь быть сильной. Но ведь сильной можно и нужно быть ухоженной. Ведь мне нужно совсем немного. Ухоженности, каблуков и юбок. И все. Все остальное у меня есть) И тогда и Миша взглянет на меня другим взглядом, я надеюсь)
Но когда я этим буду заниматься, я не знаю. Я ведь точно знаю как мне идет. Но каждый день так одеваться я не могу. Да и тем более иногда (а последние года всегда) я выгляжу раздолбайкой.
Вывод - мне нужны каблуки, юбки, платья и прямую осанку) Все просто)

09:39 

Оглядываясь назад.

Оглядываясь назад, я понимаю, что жила немного впустую. Точнее можно было бы все сделать гораздо лучше и продуманее) Теперь я стремлюсь к этому)
Еще. Помни, что не главное как ты начала и ведешь игру в чем-либо. Главное, это конечная цель. Она воистину должна тобой овладеть. Кажется у меня такая идея есть.

08:42 

Помни об этом.

Это было отрывком в моем блокноте.

Эта история из моей жизни о стойкости.
Его звали Дима. Он научил не терять шанса и не быть такой доверчивой. С ним все покончено. Я не позволю себя так унижать! И нужно идти не смотря ни на что! Идти вперед!
Да уж =) Хотела драйва и получила =)
Теперь не нужно раскисать! А он пусть катиться своей дорогой! Если дверь была закрыта, я в нее не войду больше! Помни об этом. Если он, сукин сын, еще раз объявится. Гармонии во сне не хватает... Он жестоко поступил... Смогу ли я быть такой? По отношению к нему я буду такой. Чему же научил этот сукин сын?
- Будь собой
- Стремись к своей гармонии
- Не терпи издевательств
- Начни уже свое дело
Он очень жесток.
Но я должна выдержать эту жестокость. Я же вода. Пусть меня бьют, пусть кидают в меня камни. Я вода. Это не сделает мне больно.
Наташа. Будь сильнее.

07:37 

Новый поворот

Я решила отчисляться. Да, это опять произошло. Странно. На этот раз есть работа, которой я хочу уделять время и мое расширенное хобби, которое я хочу превратить в бизнес. Я стараюсь и набираюсь сил и опыта для чего-то грандиозного. Я чувствую это, оно меня ждет, уже завтра, уже скоро, оно рядом.
И опять эти сомнения о обучении. И мне сейчас кажется, что пора уже отбросить эти сомнения и обрести истинную веру в себя, в свои действия и поступки. Быть уверенной в успехе и в самой себе. Нужно развивать это чувство. Но опять же мама и все мои родственники, которые видимо считают меня чем-то взбалмошным. И для них наверное я, уехавшая на учебу, являюсь какой-то лучинкой. Я должна быть просветленной и вернуться в родной дом и нести свет. Они меня видят такой. И нет предела их мечтам. Но есть предел моим силам и желанию.
И я все-таки решила стремиться дальше и не останавливаться, как бы сложно не было. Что бы не произошло. Я буду верить и все сбудется.

04:56 

Зов

Я начинаю понимать, что меня зовет моя другая сторона. С этим нужно справиться и заниматься тем и так как я задумала. А именно работа и учеба и проекты перспективные, саморазвитие. Вот смотрю на все свои работы и хочется заняться то этим, то тем и не могу концентрироваться. Но нужно. Нужно пересиливать себя и заниматься-заниматься-заниматься. И меньше интернета. Да, главное меньше контакта.

главная