Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

0_o

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:53 

Кризис

Не думала, что так и дальше продолжится. Я чувствую себя пустым сосудом. Такое ощущение, что вся энергия и жизнь во мне замерли, остановились. Я задаю себе вопросы, позывы к творчеству, к действиям, но в ответ лишь эхо тишины. Нет даже влюбленности. Я похожа на Саманту в кризисе, у которой не стоит.
Я так хочу с кем-нибудь поговорить с тем, кто меня поймет. Я бы описала всю ситуацию и поделилась мнением на этот, счет. Мне не нужно сочувствие, мне нужно сопереживание. Я одинока в этом и это чертовски неприятно. Не понимаю, как мне выйти на новые рельсы. Это состояние непроглядно. Все вызывает тошноту и чувство убожества. Желчь пропитывает все мои мысли и в итоге я просто устаю от этого. Не хватает единомышленников, а особенно в себе.
Смотрю на чужие жизни и не понимаю, почему я не могу наслаждаться своей.

01:43 

Застой

Наверное так и должно быть, когда куда-то стремишься. Бывают моменты, когда теряешь контроль и падаешь. И снова нужно встать. Но нужно понять сначала почему упал, иначе не встать. Так и у меня. Я не чувствовала удовлетворения от работы. Как будто какая-то непроглядная тьма, вместо удовлетворения от труда. Я не понимала почему так. Я вроде все делаю правильно. Но погадав на Таро, поняла, что все дело в моей эгоистичности. Я не уделяла времени ни моментам рабочим, ни людям. Осознанность куда-то ушла. Но теперь я вроде это осознала.

21:42 

Работа. Труд.

Кажется я впервые узнаю что это такое - труд. Это постоянное желание развиваться и достигать своих целей. Эта жажда новых знаний и применение их на практике. Одержимость целью.
И еще эта структура компании, делать все с любовью. Пока что мне удается только сдерживаться. Еще эти правила. Которые я сама для себя определяю, выявляю жизнеспособные схемы.
И опять падаю. и опять встаю. Сейчас это уже быстрее получается, но все так же больно. Самодисциплина - дорогая вещь. Она дорого мне обходится, но я уверена, что обретя ее, я обрету куда больше, чем потратила на нее. Поэтому, Наташа, держись, тебе 24. Все впереди)))
Не забывай отдыхать) Будь любезна к людям, сохраняй достоинство)

01:41 

Я хочу больше времени уделят своей жизни. Медитациям, самообразованию, саморазвитию, Игорю, своей семье. Все это требует самоорганизации. Сейчас я решила заново заниматься Черной Книгой. Пусть она будет пока что главным мотивом моей жизни.

05:27 

Может это кундалини?

Как-то мама позвонила и сказала, что обеспокоена тем, что ей сказал лама. Будто у меня бывают моменты, когда все хорошо и бывают моменты, когда все очень плохо. И я задумалась, ведь и правда. Бывают моменты просто отличного взлета, но бывают моменты и ужасного страдания, когда хочется просто плакать. Может быть настал мой год и меня будет трясти. Но я была готова к тому, что будет все не так просто.
Но теперь мне кажется, что это кундалини все-таки. И мне нужно совладать с этой силой. Я буду стараться и смогу победить)

07:17 

Наоборот.

Вспоминая свои прошлые гадания, я помню, что меня интересовало только отношения и немного будущего. Это так странно сейчас. Потому что сейчас мне это кажется таким маловажным. Может быть все в нашей жизни так же маловажно?
Сейчас я потеряла себя. У меня нет сил ни на что. Моя жизнь сводится к прозябанию алкаша. Мой позвоночник. Он меня тоже беспокоит. Мне кажется, что из-за отсутствия духа, позвоночник не держится и все внутри неправильно работает.
Однако, о чем же я? О том, что я в какой-то петле и нужно решить как из нее выбраться. Ведь это почти уже повторялось. Нужно все расставить по местам и сделать правильный выбор.

11:56 

Нет любви

Это так странно. Я даже и ха влюбленности не чувствую. Моя душа пуста. Мой разум высох. И жизнь больше не течет в моих венах. Я так боялась стать такой и так расстраиваюсь уже став. Мое сердце отдыхает.

11:51 

Все еще где-то не там.

Это состояние продолжается. Так странно. Я потеряла смысл. Или не в том состоянии. Я ничего не хочу делать. А нужно. Мне кажется, что, чтобы развеять это состояние нужно как-то приводить в движение жизнь, ездить куда-то, ходить, что-то делать... Но мне всего это го не хочется. Как детям не хочется принимать горькое лекарство. Мне тут пришла мысль отличия взрослых от детей. В отличии от детей, взрослые могут настоять на самоуничтожении своей жизни. В детстве тебе говорят, что это нельзя, то нельзя, заботятся о тебе. Но будучи взрослым ты можешь на все махнут рукой и забить. Они немного поборятся, но ничего в итоге не сделают.

20:55 

Это из-за неразговорчивости

Сейчас со мной происходит что-то странное. Если это ПМС, то это адское ПМС. А все началось с того, что я перестала контактировать с людьми. мне стало неинтересно с ними, я не заставляю себя с ними общаться, отдыхаю от их амбиций и мечт и... прихожу в никуда. В одиночество. Мне здесь было бы хорошо, если бы я была самодостаточна в этом. Но вокруг же люди. А мне так не хочется с кем-либо общаться. И я никуда не стремлюсь. Может это страх и гордость? Я бываю никакой. Когда пересплю или невысплюсь. Это ужасно.

17:51 

Одинока

Вроде бы это чувство есть у всех. Но до чего же оно гадкое. Я чувствую себя очень одинокой. И уставшей от того, что нужно быть сильной. Я понимаю, что такими темпами останусь без подруг, без друзей, без никого. После моего безудержного веселья весной в либерти, я поняла, что все мои знакомые пустышки. И на самом деле я потеряла покой. Я не могу позвонить маме, не могу позвонить подругам и приходиться искать каких-то суррогатов. Но мое настроение такое, что хочется плакать и реветь. И все сторонятся меня, думая, что я злая и нелюдимая. И я не знаю что делать. А мой сарказм и ненависть доведет меня до полного отчаяния.

05:25 

О том, что я девочка

Почему-то я всегда забываю о своей женственности. Я больше уделяю внимание практичности и наверное поэтому выгляжу и одеваюсь как парень. Хотя у меня очень женственная фигура и манера поведения. Но почему-то я от нее отталкиваюсь. Я знаю почему. Это от того, что я стараюсь быть сильной. Но ведь сильной можно и нужно быть ухоженной. Ведь мне нужно совсем немного. Ухоженности, каблуков и юбок. И все. Все остальное у меня есть) И тогда и Миша взглянет на меня другим взглядом, я надеюсь)
Но когда я этим буду заниматься, я не знаю. Я ведь точно знаю как мне идет. Но каждый день так одеваться я не могу. Да и тем более иногда (а последние года всегда) я выгляжу раздолбайкой.
Вывод - мне нужны каблуки, юбки, платья и прямую осанку) Все просто)

21:23 

По кругу, по кругу, как будто нет конечных остановок.

Опять эта учеба и опять с ней проблемы. Кажется у меня никогда не было учеб без проблем. Я верю, что если жизнь тебя пихнула снова почти в ту же жизненную ситуацию, значит в прошлый раз ты сделала что-то не то и нужно оценить прошлые разы.
Собственно, вся проблема наверное в учебе. Горный. Я бросила учебу не окончив и семестра. Гатчина. Я все-таки закончила, не смотря на мои прогулы, но там было очень легко и не легко одновременно. И сейчас Тряпка. Говорят, что денежные проблемы, это не проблемы, а траты. У меня их много будет. Я не заплатила за учебу и неизвестность меня съедает каждый час. Я не оплатила общагу и неизвестность здесь меня не съедает, но давит жаба за нее. Может поднакопить тысяч 20 и оплатить?... а ближе к НГ выписаться окончательно. А учеба... почему-то вчера на ночь глядя у меня была яркая и вполне осознанная идея бросить универ и начать усиленно работать. И это было так ясно для меня, что я уже все представила. Но мне приснился странный сон... про звездопад. По соннику, это пустые желания и увлеченность вымышленным. Я всегда этого боялась. Не имея твердой основы под ногами, я летаю. И встал для меня вопрос. Все-таки дальше идти и собраться с силами и идти против своей воли и по воле до диплома... Или правда бросить учебу и конкретно заняться работой..
По-моему логичный выбор пока что учиться и жить в общаге, пока можно, потому что это все равно дешевле, чем снимать. И работа... пока ведь нет никаких определенных планов, а главное четкого проекта. Все твои идеи распылены. Вот и дальнейшая инструкция. Скоординировать свои проекты и отсеять лишнее. Ориентироваться на то, что я смогу выполнить в лучшем качестве. Новые разработки лучше записывать и оставить на потом. Еще нужно расписать по важности свои дела.
1. Учеба
2. Работа в лонгхэир
3.

07:37 

Купи себе свою планету и живи отдельно.

Да уж, не думала, что проблема с жильем будет меня так сильно выводить из себя. Все началось с того, что я не заплатила вовремя за общагу и пришлось выложить 40 штук только за общагу. И я не заплатила за учебу. Но это уже другое.
Летом Женя предложил жить вместе с ним и с Дашей. И эта идея мне настолько понравилась, что я уже начала грезить о отдельном санузле. И сказал, что все решится к началу сентября. Но сейчас уже блеать конец октября, а мы еще живем в общаге и меня это выводит из себя

04:56 

Зов

Я начинаю понимать, что меня зовет моя другая сторона. С этим нужно справиться и заниматься тем и так как я задумала. А именно работа и учеба и проекты перспективные, саморазвитие. Вот смотрю на все свои работы и хочется заняться то этим, то тем и не могу концентрироваться. Но нужно. Нужно пересиливать себя и заниматься-заниматься-заниматься. И меньше интернета. Да, главное меньше контакта.

22:27 

Об удобности

Я прочитала статью о удобной женщине и о счастливой. Разница между ними в любви. У одной она есть, это любовь к себе и к этому миру. А вторая не знает как любить. Любовь несет за собой и уважение.
Еще одной разницей в этой статье было то, что удобной женщине можно навязать мысли и подчинить себе. Сначала я подумала, что мысль о том, что быть собой это тоже навязанная мысль. А потом подумала, что ведь любое существо в этой вселенной хочет быть любимым. А сначала нужно полюбить себя, а себя любить можно тогда, когда ты себя принял. Ты знаешь какой ты. Ты знаешь что от себя ждать и просто прекрасно, что нашел свое истинное я. И тут кроется враг, он тайно проникает вместе с личностью, с ее эгоизмом. А эгоизм начинает тащить и так называемую химеру, страх, обида, гордыня, точнее, сначала гордыню ,а потом все остальное. И начинаются инфантильные сопли и все остальное с ними.

06:21 

Старые страхи

Есть такой страх и у меня. Старое привидение.
Старая подруга. Иногда думаю... как так? столько общих знакомых... А может время уже все вылечило? Может все прошло? Может снова попробовать? Кажется в моей жизни начинается период жизни, который называется "ретроспектива". Их пока было 2. Пока только одна удачная. Могу ли я снова столкнуться с этим страхом лицом к лицу? Нужно ли это?

Еще просматривала своих одноклассников... Зачем я сверяюсь с ними? Это старый мир, в котором мне не уютно. Мысль - сконцентрироваться только на себе.

18:10 

Проверила "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал"

Попыталась заново встречаться с Изюбом.... И к чему меня это привело?.. Я поняла, что не могу жить и притворяться, что люблю человека (хотя тут есть еще мысль, что сейчас не самый лучший момент у меня для проявления любви). Сам человек может быть и может хорошим, но если вы не подходите, то тут ничего не попишешь... Вместе с ним я становлюсь какой-то другой, как будто это не я совсем и меня это раздражает, больнее, что это все выливается на него. Вывод - бежать от таких людей надо. Не хватало еще потом себя угрызениями совести доедать. Ну и что, если он хороший и заботливый? Если контакты не сходятся, то это пропащее дело. Особенно для меня. Решила для себя вопрос, который меня так давно мучил. Я не любила его. Это была совсем не любовь. Хоть было и приятно. Что ж. Правда, она на то и правда, не обязана быть приятной.

00:59 

18/02

эта дата выбрана не случайно. Ведь именно тогда я и пойду на рок-оперу "Моцарт". Я опять в том состоянии непоколебимого отрыва от земного притяжения и как будто нет ничего важного кроме этой музыки и этого состояния вне этой земной жизни) 18го февраля сбудется еще одна из моих мечт) Я пойду на концерт Моцарта) Это так невероятно) и так обыденно( Ведь эти люди простые люди и ничего более) Но они привносят столько энергии в мой маленький мир) И Флоран Мот) Ах, это воистину чудесные моменты)
Встретиться воочию с тем, кем ты восхищаешься... Эта жизнь правда наполнена чудесными моментами) Я так ее люблю) Особенно за возможность исполнять желания)
Увидеть вживую этих людей, которые дарят энергию... Жизнь... ты прекрасна...

05:37 

Ооо, неожиданность...

Спала себе спокойно в 7 вечера и тут звонок, номер не сохранен, но чем-то знакомый. "Привет, Няка. Это я Изюб. Я соскучился"... Пресвятые небеса! Матерь божья и Ктулху небесный, какого единорогого черта? Короче, встреча предложена и принята. Интересно, конечно посмотреть как он там. Но все же... Как обычно идут мысли, что это же блин не спроста. Нужно будет сначала его выслушать. И попытаться понять. Но все же люди из прошлого... Это так странно. И именно тогда, когда я решила дать слабину своему правилу, что я не возвращаюсь к прошлому. Вернулась же. К Сергею.
И вот он объявился... Не буду гнать лошадей, они сами смогут убежать. Но нужно определиться как к нему относиться после этого. Наверное как к другу и не больше. Хотя не знаю... Я насилую свое сердце, чтобы оно билось, но тут отключаются мозги вдруг.
Иногда мне кажется, что не найдется для меня этого человека, родного, родимого. Что я так и буду блуждать от одного к другому как свободный корабль.

05:24 

Эх, Дима, Дима...

Дима... Знаешь, я в том состоянии когда готова тебе позвонить и говорить тебе в пьяном состоянии, о твоей особенности... но все же не звоню тебе... И ты знаешь почему? Вот и я не знаю... Иногда меня посещает состояние, что ты что-то особенное в моей жизни, что должно меня чему-то научить... Но я так хочу все заново повторить... Но ты сукин сын заставляешь меня саму повторять твое поведение... В этом ты сукин сын, черт побери. Прости за ругань, я ведь под текилой. Но все-таки, те дни, которые я провела с тобой, были одними из самых лучших) их и не грех рассказать своим внукам)
Однако, это чувство, настолько двоякое... Что мы еще раз увидимся и не увидимся больше никогда... разрывает меня... разве ты не чувствуешь этого? Этого чувства... столь неповторимого? Столь отличающегося от всего остального?.. Не заставляй меня пожалуйста быть сильнее этого и идти дальше... пожалуйста... ведь я уже устаю от того, чтобы идти дальше. Я знаю, что могу, но пожалуйста... ведь ты такой... у тебя такие глаза, такое все... ты такой особенный... прошу тебя... не стань одним из забытых мной призраков... я ведь сказала тебе четко и ясно... ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО... это меня и правда характеризует... и если все-таки не ты... то мне же лучше...
Ведь я найду кого-то лучше чем ты... И только эта мысль меня успокаивает... ведь ты сам отказался от меня, сукин ты сын.

главная