0_o

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:04 

Бомбануло, взорвало

Сначала меня бомбануло. Так я называю чувство, которое было у меня, когда я почувствовала, что мое творчество вернулось. Я была рада, но потом снова волна угнетения нахлынула на меня. Это как наверное в шторм сохранять дух. Это ужасное чувство неприятия жизни, серости, отсутствия чувств. И если бы я умерла физически тогда, то меня бы это не встрепенуло ни на минуту, душа в состоянии "умерла". Эта ужасная мгла. И тут я поняла, что сама загнала себя в эту мглу. Я... сама... И в душе я расплакалась от того, что раскаиваюсь за все это и чувствую, что снова загоню себя туда, потому что это моя сущность. Я буду желать этой темной стороны какое-то время. Хотя, стоп. Я могу и не желать этого. Я могу быть просто безбашенной и открытой. Открытой... страх, именно страх сделал из меня ту, которая увела себя в эту мглу. Мне нужно быть бесстрашной. Не бояться открываться, просить, прощать, доверять, снова стать той, которую обидели, снова... не ради результата, а ради просто самого события.

20:01 

Знаешь, я влюбилась. Именно влюбилась, а не просто хочу получить тебя как трофей, потому что ты мне понравился. Да, сначала ты мне понравился. Как всегда, я не смотрю на внешность, мне затуманивает мозги сам человек, его поведение, его личность. После первой встречи, у меня сильно билось сердце. И потом... всегда часто билось. Это мне мешало, но я мало что могла сделать. Иногда получалось найти в тебе то, что я не приемлю. Но все снова возвращалось. Это было год назад.
И вот я вернулась. И снова встретила тебя. Ты мне нравишься, в этом я убедилась. Но я стала лучше сдерживать свои чувства и мое сердце не билось так часто, ведь это мне мешало. И все же я влюбилась. Я поняла это когда приготовила тебе тортик. Ведь это глупо, наивно и так мило. Я хотела, чтобы ты оценил его, я хотела что-то сделать для тебя, и так боюсь навредить тебе своей назойливостью... и страдаю. Это больно и почему-то мне кажется унизительным. Наверное потому что это чувство та брешь в стене, через которую мою стену можно сломать. Но всегда сложно разрушать то, что построено.
И все-таки я влюбилась, я делаю глупые необдуманные поступки, я хочу твоего внимания, я уже просто скучаю по тебе, по твоему голосу. Знаю, все это пройдет, если я буду занята... но просто пройдет и не исчезнет. Пройдет, если влюблюсь в другого, но нужно время, а пока... пока мне очень больно и невыносимо и я хочу быть с тобой. Я не знаю какая я буду в будущем и не даю себе зароков, я отвечаю только за себя прошедшую и сегодняшнюю. А сегодня я влюблена.
Влюбленность так сложно нести одному.

21:03 

Получила то, что хотела!)

Да, я поступила-таки на этот промышленный дизайн! И остаюсь в Питере) Осталось этим летом получить загранпаспорт и права)

21:59 

Сегодня встретились с Ритой. Сходили на Форсаж 5. Меня очень порадовали Бэшки, которые тащили за собой сейф. И я в который раз про себя подумала что надо бы чаще в кино ходить. Следующие в обяз Пираты, Гарри Поттериана и Инглиш. Как и бывает с теми, кого не видел долгое время, сначала было неудобно, но мне все-таки кажется что есть что-то общее. поговорили с ней о нашем будущем. О том, возвращаться ли в уютный дом, или получать престижность. Это правда сложно решить. Мы с ней обе не относимся к людям необщительным, поэтому нам сложно найти сразу же собеседников. и все же мир не без хороших людей. И поэтому пока посмотрим как сложатся обстоятельства. В любом случае всегда есть выход))

20:03 

Качели жизни

Это так странно, и так сложно для меня. Когда жизнь меняется. Когда меняешься сам и меняется твое мнение. Это так непостоянно, и так все-таки черт возьми сложно. Ведь было бы проще если бы был план на жизнь. Однако, что проще, то и скучнее. Выходит сложность делает жизнь интереснее. Но видимо все интересно до тех пор пока ты готов справляться с это сложной интересностью. Но обыденность давит и так и берет за горло и говорит, что так проще и ты задыхаясь и чувствуя неизбежность, отвечаешь и веришь своему ответу. Однако, кто-то подкидывает тебе что-то, что напоминает о том, что сложное это еще и интересное и ты чувствуешь, что мог бы сыграть и есть еще силы для следующего левела, и горячо веришь в этот поток жизни.... И в итоге тебя кидает туда-сюда, контрастный душ, он будоражит. Но все же это сложно... И правды нет в этом. Правда в выборе, который сделан. А некоторый задуман.

23:21 

Что бы это могло быть?

Черт побери, что бы это могло быть? Иллюзией моего мозга или подсознательное слово?
Все шло как-то странно... Утренний чай пуэр. Попытка сыграть маленькую порносценку, но нет не обижена, просто чувствовала противоестественность и несуразность. Потом чувство вины за обман и просьба о прощении и опять... нет-нет... не с холодным укором, а с теплотой и симпатией. Черт, как так? Почему при воспоминании я не обижена и не возмущена его поведением и эта окупировавшая пыль в его квартире не отпугивала, а цена заработка не притягивала с расчетливыми мыслями. И это что-то приходит в голову так, мягко и тихо, вежливо я бы сказала. И оно спокойно и вежливо говорит, не намекает и не орет, не утверждает, а говорит... Он тот. мактуб.
И та сумятица что в сердце есть только от мыслей "как так? как меня успели поймать? я стала слабее?"
И все-таки что это? Очень странно... потому что в первый раз. и так хочется увидеться и знаешь, что сможешь ждать.

16:37 

Очень хочу!

Эх, было бы здорово все-таки, если бы меня взяли в эту группу! Промышленный дизайн!) Звучит здорово для высшего образования! Надо ловить момент удачи и не упускать. Тем более я сейчас еще раз открыла для себя работягу) работаю на практике и понимаю, что работать классно, как бы там ни было, но лучше стараться и развиваться, чем сидеть и тухнуть в офисе. Да, это сложнее, но я еще так молода, мне есть чем играть. Может когда стану старее задумаюсь о тихой и спокойной работе, но сейчас хочется окунуться в работу и в учебу.

16:30 

без сил, но с верой

Так сложно и невыносимо, когда ничего не можешь сделать, точнее это не в твоих силах. Люди умирают и рождаются и ты в принципе не можешь ничего с этим поделать. Но одно дело, когда это все где-то там происходит и ты не знаком с этими людьми, другое же дело, когда это твои родственники, друзья, знакомые. Такое странное ощущение, когда твои родственники умирают, а ты не можешь быть с ними, не можешь проводить их в последний путь, ничего не можешь сделать. Даже если они болеют или попадают в больницу, то опять же ничего не можешь сделать. Только лишь просить, чтобы с ними все было хорошо, чтобы все обошлось. Это так странно... 17 лет прожить со своими родственниками и потом уехать от них. Уезжала, он был жив, а приезжаешь и нет его, в его любимой шляпе, в этой старой потертой кожаной куртке, в его модных черных очках, за которыми старческие мешки. И ничего ему не сказала, не увидела. Это было шоком, как и всегда смерть приходит тихо и спокойно, делая свои бесчувственные манипуляции у нас в мозгу, а мы под ее наркозом не воспринимаем, что произошло, что в твоем мире стало на одного человека меньше. А потом перезагрузка и до нас доходит. Но уже поздно, поздно что либо делать для этого человека. И только лишь сожаления, что могла бы быть рядом чаще, что могла бы больше узнать от него, ведь это родной человек. И теперь, когда это повторяется, опять же ничего не можешь сделать... Кроме как стараться в их имя.

05:52 

Надо думать и делать, делать и думать сразу же

Я давно уже думаю о каком-то своем деле... О том, что я могла бы сама делать. Стать так сказать предпринимателем. Заниматься своим делом. Разные вещи приходили на ум, но все-таки... Видимо нужно просто взять и заняться этим. По плану. Идея, нужна идея. Сначала попробовать магазин hand-made. Но нужно что-то оригинальное все-таки. Пожелания души? Приятные, дорогие моменты? Шкатулка Коралины? ШкаТучка? Секретик?

21:18 

Быть достойным.

Друзья. Те, кто тебя не бросит, кто тебя понимает, с кем тебе хорошо. Черт, либо я такой плохой человек и не понимаю кто же такой друг, либо другие заблуждаются. Наверное все еще ребенок, если спрашиваю о таких вещах. Тогда я всегда буду ребенком... наверное. Я проучилась три года. Летом я уеду домой. И я думаю о друзьях, которых обрела за это время.
С. Мы с ней похожи мыслями. Есть в ней что-то, что объединяет других. В отличие от меня, она думает о других. Благодаря ей группа стала немного сплоченнее. На 2м курсе она пригласила друзей на свой День рождения. Нас было 4ро, тех, кого она считала друзьями. Меня поразило, что она считала меня другом. И я была признательна ей. Было здорово осознать, что я нашла друга. Я никогда не навязывалась людям и все держу в себе. С ней можно говорить о том, что беспокоит и она тот человек, к чему совету я прислушаюсь. Однако же, я боюсь быть другом. Я боюсь предать. Я не знаю себя до конца, а возможно осознаю, что я эгоистична и мой эгоизм покажет себя в важный момент. Я боюсь, что вдруг, дружба для меня это ничто, что может быть это не дружба. Поэтому жду препятствий, которые помогли бы мне определиться. Испытание, после которого станет ясно, дружба ли это. С другой стороны, ждать можно вечно. Больно признаваться, что этот человек тебе не настолько важен как ты считал. Я не говорю, что она мне не друг. Просто что я буду думать о наших отношениях через год? Имею ли право назвать наши отношения сейчас дружбой, если допускаю, что через год уже не буду так думать?
Н. Моя соседка. Если все откинуть и подумать, то можно сказать, что с ней удобно. Мы с ней не ссорились. Потому что ни я, ни она не любим ссор и споров и готовы уступить. Это в нас одинаково. Да, с ней удобно и я привыкла к ней. Она моя "совесть". При ней мне всегда хочется чем-нибудь заняться, даже если она просто спит или вышла куда-нибудь. И я чувствую себя одиноко, когда она уезжает. Однако, дружба ли это? Нам хорошо вместе, весело. Но все же...
Все дело в том, что я хочу иметь хороших друзей, а не таких, которые на один сезон. И я стараюсь стать тем человеком, который достоин претендовать на такого друга, быть таким другом.

22:20 

День первый.

Итак, сегодня первый день этого дневника. Еще одна капля в большом море дневников. Любое дело должно иметь причину, даже если это просто "а мне просто вздумалось". Тоже ведь причина) Зачем мне нужен этот дневник, учитывая что у меня уже есть дневник... и не один... ? Иногда хочется быстро записать свои мысли, очерки и тд. В этом случае это просто незаменимое изобретение. Но это не основная причина. Уже давно занимаюсь улучшением себя. Но как-то все не ладится, и мне пришла мысль, что может быть все дело в том, что в борьбе со своей ленью и страхом я один на один и отвечаю только сама перед собой и могу слукавить и забить на все, но ведь хуже становится только мне от этого. Поэтому решила завести здесь дневник и вести этот бой один на один тут. Криво, коряво, ну как-то так)

06:08 

Для Изюба

Знаешь, все прошло слишком сумбурно. И кажется я даже знаю почему. Если ты все это время может быть вспоминал меня и потом пришел все-таки к выводу, что я такая хорошая Няка, а ты уже определившийся Изюб, то у меня было по-другому. Знал ли ты, что я три дня после расставания просто ревела и не могла с собой ничего сделать? Может быть. Это были одни из самых ужасных моих дней. Но мне пришлось взять себя в руки. Спустя какое-то время я решила, что это к лучшему.
Потом я пыталась забыть тебя, по-крайней мере сделать так, чтобы меня не охватывала истерика при любом воспоминании о тебе. Это было сначала не сложно, было лето, потом осень-учеба... я занимала свои мысли всем, только не тобой, мне это удавалось, но большой ценой. Я ломала себя, делала сильнее, запрещала себе слабость в виде мыслей о тебе. Я не жалела себя, я кидала себя в любые авантюры, в которых до этого не попадала... и менялась. Это было необходимо. Ведь прошлая Наташа была Някой и любила тебя, но было слишком больно. Может с виду я и не изменилась сильно, но по отношению к тебе это сильно изменилось.
Время шло. Способ "клин клином" давал свои плоды, но и имел свои минусы - шрамы на сердце, маленькие царапины. Естественно я не смогу тебя полностью забыть, любила ведь. Но именно после нашего расставания я сделала себе правило "не возвращайся к прошлым отношениям". И все эти годы я ему следовала. Я сводила общение до минимума, удаляла телефоны. Лишь недавно я дала слабину этому правилу.
Время шло. А мои чувства к тебе остывали и остыли. Я все помню. Мне приятно вспоминать те дни, но возвратиться к ним не могу. Я настоящая, которая появилась вследствие нашего расставания, не хочет этого.
Может сейчас у меня и нет парня, но только лишь потому что я месяц назад рассталась и пока мне ничего не хочется. В моем мире гармония.
И как бы это жестоко не казалось, но я не могу вернуться к тебе. Я любила тебя и люблю, но не могу быть с тобой. Это мой ответ сейчас.

03:22 

Их 3, ну ладно... 4)

"Их" это мужчин, которые моему сердцу, сердцу фаната. Первое место занимает Майк Шинода) Он не милый няш-няш... хотя уже кажется милый няш-няш) Но! Люблю его всем сердцем и это чувство просто вбито и забетонировано в моем сердце) Это чувство можно было бы назвать "просто. не забывай об истоках. навсегда. сейчас." как-то так. не описать нормально словами... Все, что он создавал не вызывал шторм эмоций, но очень сильно грело.
Второй идет Тегоши Юя) А точнее все было так. Я узнала о японской группе Ньюс) фанатов там просто мамма миа) и я к ним с любовью присоединилась) И тут мое сердце делает финт на этом милом мальчике) Он как ангел, эталон) Он вызывает столько эмоций) Я не очень люблю таких смазливых) Но его улыбка и правда меня покорила) Точнее, что он всегда улыбается! А чувство мы назовем "тает в любом случае) обезоруживает в доли секунды"
Итак))) Та-дам) Третий) Кевин Спейси) Ох уж этот мужчина моей жизни))) Меня к нему тянет каким-то особым магическим образом... даже не знаю как это назвать... Он уже и стар, но блин) против этого так сложно пойти) Чувство называется "не сопротивляйся судьбе"
...и четвертый... С этим посложнее как-то... Просто это рок-опера Моцарт. Меня очень волнует этот мюзикл) От него идет энергетика и по большей части от МИкеле... но нравится мне Флоран) Но энергия от Микеле) в этом как раз и проблема... Может Это будет тогда Флокеле? %) А это чувство называется "мечтай. они точно исполняются")

раз уж так, то я мечтаю сделать оригинальную творческую встречу с труппой рок-оперы Моцарт) как я это представляю?) собрать человек 50-70 моцартофанатов) арендовать на вечер-ночь какое-нибудь здание в духе Гатчинского замка и провести там мини-концерт) чтобы мы перед ними выступили, показали разные номера) задали вопросы, пообщались) и чтобы это было костюмированным) хочу придумать для все этих фанатов костюмы в духе барокко) ах, это было бы воистину шикарно)

07:37 

Новый поворот

Я решила отчисляться. Да, это опять произошло. Странно. На этот раз есть работа, которой я хочу уделять время и мое расширенное хобби, которое я хочу превратить в бизнес. Я стараюсь и набираюсь сил и опыта для чего-то грандиозного. Я чувствую это, оно меня ждет, уже завтра, уже скоро, оно рядом.
И опять эти сомнения о обучении. И мне сейчас кажется, что пора уже отбросить эти сомнения и обрести истинную веру в себя, в свои действия и поступки. Быть уверенной в успехе и в самой себе. Нужно развивать это чувство. Но опять же мама и все мои родственники, которые видимо считают меня чем-то взбалмошным. И для них наверное я, уехавшая на учебу, являюсь какой-то лучинкой. Я должна быть просветленной и вернуться в родной дом и нести свет. Они меня видят такой. И нет предела их мечтам. Но есть предел моим силам и желанию.
И я все-таки решила стремиться дальше и не останавливаться, как бы сложно не было. Что бы не произошло. Я буду верить и все сбудется.

01:58 

Неужели, неужели?

До этого момента я была в бесконечном падении... и я все думала, когда же я наконец упаду до дна и начну подниматься наверх. Кажется этот день пришел. Приезд моих подруг изменил меня и мои планы. И еще один человек. С которым мы познакомились.
Я снова поянла. что ничего бояться не нужно. нужно просто что-то делать и действовать. Теперь я так и буду делать. Не смотря ни на что. Мой путь начинается заново. Осталось не растерять навыки и желание. Не лениться и пересилить себя.
1. Найти книги по бизнесу.
2. улучшить показатели на работе.
3. разобраться с делами на учебе.
4. разобраться с комнатой.
5. готовить еду.
6. сходить к врачу.

08:42 

Помни об этом.

Это было отрывком в моем блокноте.

Эта история из моей жизни о стойкости.
Его звали Дима. Он научил не терять шанса и не быть такой доверчивой. С ним все покончено. Я не позволю себя так унижать! И нужно идти не смотря ни на что! Идти вперед!
Да уж =) Хотела драйва и получила =)
Теперь не нужно раскисать! А он пусть катиться своей дорогой! Если дверь была закрыта, я в нее не войду больше! Помни об этом. Если он, сукин сын, еще раз объявится. Гармонии во сне не хватает... Он жестоко поступил... Смогу ли я быть такой? По отношению к нему я буду такой. Чему же научил этот сукин сын?
- Будь собой
- Стремись к своей гармонии
- Не терпи издевательств
- Начни уже свое дело
Он очень жесток.
Но я должна выдержать эту жестокость. Я же вода. Пусть меня бьют, пусть кидают в меня камни. Я вода. Это не сделает мне больно.
Наташа. Будь сильнее.

01:05 

Могут ли мечты так и остаться мечтами?

У каждого, ну или почти у каждого есть мечта или мечты. От завоевания этого мира, до переспать с тремя девушками. Но наверное их объединяет одно. Желание, с которым хотят исполнить эту мечту.
Мечта... Она должна быть далека и недосягаема и вечно желанна, или все-таки быть чем-то вроде намеченной цели, которой нужно достигнуть? Что мы зовем Мечтой, что осуществляем, что загадываем, о чем думаем?
Обратимся к словарю Ожегова.
1. Нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.
2. Предмет желаний, стремлений.
3. мечта, в знач, сказ.
Сухо и кратко. Допустим доверимся Сергею Ивановичу, все-таки авторитетный человек и возьмем его определение за основу. Об ее осуществимости ничего не сказано, значит то, что говорят о мечте, что она никогда не должна исполнится или наоборот слухи и мифы? Тогда получается, что исполнится мечте или нет, зависит от того, кто к ней стремится. Это дело каждого.
У меня их пока 7. И они больше напоминают план, зарисовку. Я их записала. А так как я хочу, чтобы они исполнились, то так же записала пути как их можно достигнуть или точнее что мне нужно делать, чтобы осуществить мечты.
И не забывать, не забывать, не забывать это чувство... Это чувство веры в то, что мечты исполнятся. Этот привкус добавляет сил, дерзости, манит и заставляет все-таки идти вперед вопреки самой себе, вопреки той, которая не уверена, что все-таки мечты исполнятся.

@музыка: Boku no Cinderella boy

07:07 

О бизнесе

Я уже давно думаю о том, чтобы заниматься своим делом. У меня такое ощущение, что иногда мне попадаются люди, которые как бы напоминают мне об этом. В моей голове крутится много проектов и я все никак не могу выбрать что-то одно и заниматься именно этим. Всегда много параллелей выходит. И как-то часто основная цель убегает от меня.
Можно конечно всегда помнить о большой цели и уходить от нее в другие дела, как бы отдыхая ненадолго. Но нужно постоянно совершенствоваться в этом. Наташа, ничего не дается быстро и сразу, талант талантом, но упорный труд это та самая гравировка, которая нужна твоему алмазу, чтобы он заблестел всеми красками.
Нужно написать чего я жду от этого года и какие у меня планы и сроки их выполнения.

09:39 

Оглядываясь назад.

Оглядываясь назад, я понимаю, что жила немного впустую. Точнее можно было бы все сделать гораздо лучше и продуманее) Теперь я стремлюсь к этому)
Еще. Помни, что не главное как ты начала и ведешь игру в чем-либо. Главное, это конечная цель. Она воистину должна тобой овладеть. Кажется у меня такая идея есть.

18:35 

Если еще раз увижу, подойду... и тогда...

Почему так сложно посмотреть на то, что нравится, на того, кто понравился? В чем страх? Подумает, что пялишься и окинет взглядом полного пренебрежения? Поймает твой взгляд и поставит у себя в мыслях +1? Или ты просто боишься взглянуть в глаза того, кто тебе понравился, задел за живое? Боишься, потому что это ломает скорлупу? Да пусть бы она сломалась! Просто парень, в простом метро сидел напротив меня, а я мельком наблюдала за ним и мне хотелось от всего сердца, чтобы и он заметил меня и понаблюдал за мной. Темные волосы, узковатое лицо, тонковатые губы. Какая-то смесь Ривза и Рё и конечно же неповторима. Я даже готова сама подойти к нему, преодолевая скромность. И он так забавно носом делает... при этом уголки губ тоже двигаются. Вспомнила, это называется шмыгать носом. Он это мило делает. И кажется, что я его просто забыла, но помнила. И если я его еще раз увижу, то улыбнусь)

главная