О том, что я девочка

Почему-то я всегда забываю о своей женственности. Я больше уделяю внимание практичности и наверное поэтому выгляжу и одеваюсь как парень. Хотя у меня очень женственная фигура и манера поведения. Но почему-то я от нее отталкиваюсь. Я знаю почему. Это от того, что я стараюсь быть сильной. Но ведь сильной можно и нужно быть ухоженной. Ведь мне нужно совсем немного. Ухоженности, каблуков и юбок. И все. Все остальное у меня есть) И тогда и Миша взглянет на меня другим взглядом, я надеюсь)
Но когда я этим буду заниматься, я не знаю. Я ведь точно знаю как мне идет. Но каждый день так одеваться я не могу. Да и тем более иногда (а последние года всегда) я выгляжу раздолбайкой.
Вывод - мне нужны каблуки, юбки, платья и прямую осанку) Все просто)

---

Оглядываясь назад.

Оглядываясь назад, я понимаю, что жила немного впустую. Точнее можно было бы все сделать гораздо лучше и продуманее) Теперь я стремлюсь к этому)
Еще. Помни, что не главное как ты начала и ведешь игру в чем-либо. Главное, это конечная цель. Она воистину должна тобой овладеть. Кажется у меня такая идея есть.

---

Помни об этом.

Это было отрывком в моем блокноте.

Эта история из моей жизни о стойкости.
Его звали Дима. Он научил не терять шанса и не быть такой доверчивой. С ним все покончено. Я не позволю себя так унижать! И нужно идти не смотря ни на что! Идти вперед!
Да уж =) Хотела драйва и получила =)
Теперь не нужно раскисать! А он пусть катиться своей дорогой! Если дверь была закрыта, я в нее не войду больше! Помни об этом. Если он, сукин сын, еще раз объявится. Гармонии во сне не хватает... Он жестоко поступил... Смогу ли я быть такой? По отношению к нему я буду такой. Чему же научил этот сукин сын?
- Будь собой
- Стремись к своей гармонии
- Не терпи издевательств
- Начни уже свое дело
Он очень жесток.
Но я должна выдержать эту жестокость. Я же вода. Пусть меня бьют, пусть кидают в меня камни. Я вода. Это не сделает мне больно.
Наташа. Будь сильнее.

---

Новый поворот

Я решила отчисляться. Да, это опять произошло. Странно. На этот раз есть работа, которой я хочу уделять время и мое расширенное хобби, которое я хочу превратить в бизнес. Я стараюсь и набираюсь сил и опыта для чего-то грандиозного. Я чувствую это, оно меня ждет, уже завтра, уже скоро, оно рядом.
И опять эти сомнения о обучении. И мне сейчас кажется, что пора уже отбросить эти сомнения и обрести истинную веру в себя, в свои действия и поступки. Быть уверенной в успехе и в самой себе. Нужно развивать это чувство. Но опять же мама и все мои родственники, которые видимо считают меня чем-то взбалмошным. И для них наверное я, уехавшая на учебу, являюсь какой-то лучинкой. Я должна быть просветленной и вернуться в родной дом и нести свет. Они меня видят такой. И нет предела их мечтам. Но есть предел моим силам и желанию.
И я все-таки решила стремиться дальше и не останавливаться, как бы сложно не было. Что бы не произошло. Я буду верить и все сбудется.

---

Зов

Я начинаю понимать, что меня зовет моя другая сторона. С этим нужно справиться и заниматься тем и так как я задумала. А именно работа и учеба и проекты перспективные, саморазвитие. Вот смотрю на все свои работы и хочется заняться то этим, то тем и не могу концентрироваться. Но нужно. Нужно пересиливать себя и заниматься-заниматься-заниматься. И меньше интернета. Да, главное меньше контакта.

---

По кругу, по кругу, как будто нет конечных остановок.

Опять эта учеба и опять с ней проблемы. Кажется у меня никогда не было учеб без проблем. Я верю, что если жизнь тебя пихнула снова почти в ту же жизненную ситуацию, значит в прошлый раз ты сделала что-то не то и нужно оценить прошлые разы.
Собственно, вся проблема наверное в учебе. Горный. Я бросила учебу не окончив и семестра. Гатчина. Я все-таки закончила, не смотря на мои прогулы, но там было очень легко и не легко одновременно. И сейчас Тряпка. Говорят, что денежные проблемы, это не проблемы, а траты. У меня их много будет. Я не заплатила за учебу и неизвестность меня съедает каждый час. Я не оплатила общагу и неизвестность здесь меня не съедает, но давит жаба за нее. Может поднакопить тысяч 20 и оплатить?... а ближе к НГ выписаться окончательно. А учеба... почему-то вчера на ночь глядя у меня была яркая и вполне осознанная идея бросить универ и начать усиленно работать. И это было так ясно для меня, что я уже все представила. Но мне приснился странный сон... про звездопад. По соннику, это пустые желания и увлеченность вымышленным. Я всегда этого боялась. Не имея твердой основы под ногами, я летаю. И встал для меня вопрос. Все-таки дальше идти и собраться с силами и идти против своей воли и по воле до диплома... Или правда бросить учебу и конкретно заняться работой..
По-моему логичный выбор пока что учиться и жить в общаге, пока можно, потому что это все равно дешевле, чем снимать. И работа... пока ведь нет никаких определенных планов, а главное четкого проекта. Все твои идеи распылены. Вот и дальнейшая инструкция. Скоординировать свои проекты и отсеять лишнее. Ориентироваться на то, что я смогу выполнить в лучшем качестве. Новые разработки лучше записывать и оставить на потом. Еще нужно расписать по важности свои дела.
1. Учеба
2. Работа в лонгхэир
3.

---

Купи себе свою планету и живи отдельно.

Да уж, не думала, что проблема с жильем будет меня так сильно выводить из себя. Все началось с того, что я не заплатила вовремя за общагу и пришлось выложить 40 штук только за общагу. И я не заплатила за учебу. Но это уже другое.
Летом Женя предложил жить вместе с ним и с Дашей. И эта идея мне настолько понравилась, что я уже начала грезить о отдельном санузле. И сказал, что все решится к началу сентября. Но сейчас уже блеать конец октября, а мы еще живем в общаге и меня это выводит из себя

---

Я решила меняться

Я вектор и моя сущность двойственна. Мне нужно вечное движение, мне не нужен порядок и скукота. Я поняла это. И в этом моя сила. Теперь же, после того как я поняла это, мне хочется душевного спокойствия. Или... Хаоса относительно хаоса? Точнее противоположность хаосу. Кажется начиная с 18 лет, я пошла по пути хаоса. Разрушения, узнавания своих глубин и границ. Теперь, узнав все это, мне хочется построить из себя что-то новое, крепкое, гордое, великое. Но при этом весьма женственное. Мне нужно направить энергию хаоса в нужное русло.
Просто сегодня мы гадали. И это решение пришло ко мне как озарение. Решение, что пора уже перестать прикидываться и начать уже действовать, работать ради себя в себя и ради будущего.
И пора уже перестать быть мальчишкой. Этакой девушкой-мне-наплевать-на-вас-и-на-все. Нужно открывать новый источник энергии. А именно таинственная и свежая женственность. К этому я буду стремиться. Моим маяком служит Госпожа Цин. Одна из удачливых пираток. Не смотря на то, что она была проституткой, ей улыбнулась удача и она получила в свои руки пирата. Сумев правильно этим воспользоваться она даже после смерти мужа вывела свой флот выше королевского благодаря дисциплине и благородству. Это один из мои эталонов.

О интересном стечении обстоятельств.
Я повстречала интересного человека, который мне понравился. И вот несколько интересных вещей, которые я заметила.
- Чувство отказа от других мужчин работает и с ним.
- Даша сказала, что мы похожи в нашей неугомонности и стремлении к общению
- еще я уже общалась с близнецами.
- Это глупо, но по гороскопу я подхожу для него
- Это еще глупее, но и как жена тоже подхожу. (хотя я себе написала правило, что не должна сразу же думать о парне как о муже)

---

Неужели я меняюсь?

Так вот уж сложилось... что кажется я нашла того, ради кого я готова отказаться от других мужчин. Но не знаю о его чувствах, но жду его. Это так по-женски. Меня это немного убивает. Несмотря на это я стараюсь заниматься тем, что мне важно. Ведь Андрей... Он... Кажется я его так плохо знаю. Но как и обычно просто сразу доверяюсь ему. И тут одно из двух. Либо он все закончил, либо он просто занят делами. А мне что делать? Мне наверное заниматься своими делами) Кажется я надумала его образ, хоть и стараюсь судить только по поступкам. Это немного меня рвет на части (не совсем немного, но я стараюсь уравновесить). Интересно, куда меня заведет эта дорога?..)

---

Мужчины... ну куда ж без них?

Недавно на себе опробовала правило "если перестать хотеть то, чего хочешь, то оно исполняется". В какой-то определенный момент поняла, точнее почувствовала внутреннюю свободу.
И это было как пьянящий мед. Но сразу упало два Андрея. В одного влюбилась год назад и в течение года так и общалась, перекидываясь фразами. А другой... такой же свободный как и я.
Это новый урок жизни, который я должна пройти. Там, в Либерти, я была свободна, весела и неугомонна) может в это и влюбился он, может это то, что зацепило. Но, я чувствую, что начинаю превращаться в тупую, занудную бабу, которая начинает жить только ИМ одним. Не хочу! Это бред! Но что тогда мне делать?
Пока что пробую обратно вернуться к своей свободе. Только бы вспомнить дорогу)
Ах, Андрей... Что же ты делаешь...

---

Старые страхи

Есть такой страх и у меня. Старое привидение.
Старая подруга. Иногда думаю... как так? столько общих знакомых... А может время уже все вылечило? Может все прошло? Может снова попробовать? Кажется в моей жизни начинается период жизни, который называется "ретроспектива". Их пока было 2. Пока только одна удачная. Могу ли я снова столкнуться с этим страхом лицом к лицу? Нужно ли это?

Еще просматривала своих одноклассников... Зачем я сверяюсь с ними? Это старый мир, в котором мне не уютно. Мысль - сконцентрироваться только на себе.

---

Их 3, ну ладно... 4)

"Их" это мужчин, которые моему сердцу, сердцу фаната. Первое место занимает Майк Шинода) Он не милый няш-няш... хотя уже кажется милый няш-няш) Но! Люблю его всем сердцем и это чувство просто вбито и забетонировано в моем сердце) Это чувство можно было бы назвать "просто. не забывай об истоках. навсегда. сейчас." как-то так. не описать нормально словами... Все, что он создавал не вызывал шторм эмоций, но очень сильно грело.
Второй идет Тегоши Юя) А точнее все было так. Я узнала о японской группе Ньюс) фанатов там просто мамма миа) и я к ним с любовью присоединилась) И тут мое сердце делает финт на этом милом мальчике) Он как ангел, эталон) Он вызывает столько эмоций) Я не очень люблю таких смазливых) Но его улыбка и правда меня покорила) Точнее, что он всегда улыбается! А чувство мы назовем "тает в любом случае) обезоруживает в доли секунды"
Итак))) Та-дам) Третий) Кевин Спейси) Ох уж этот мужчина моей жизни))) Меня к нему тянет каким-то особым магическим образом... даже не знаю как это назвать... Он уже и стар, но блин) против этого так сложно пойти) Чувство называется "не сопротивляйся судьбе"
...и четвертый... С этим посложнее как-то... Просто это рок-опера Моцарт. Меня очень волнует этот мюзикл) От него идет энергетика и по большей части от МИкеле... но нравится мне Флоран) Но энергия от Микеле) в этом как раз и проблема... Может Это будет тогда Флокеле? %) А это чувство называется "мечтай. они точно исполняются")

раз уж так, то я мечтаю сделать оригинальную творческую встречу с труппой рок-оперы Моцарт) как я это представляю?) собрать человек 50-70 моцартофанатов) арендовать на вечер-ночь какое-нибудь здание в духе Гатчинского замка и провести там мини-концерт) чтобы мы перед ними выступили, показали разные номера) задали вопросы, пообщались) и чтобы это было костюмированным) хочу придумать для все этих фанатов костюмы в духе барокко) ах, это было бы воистину шикарно)

---

Проверила "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал"

Попыталась заново встречаться с Изюбом.... И к чему меня это привело?.. Я поняла, что не могу жить и притворяться, что люблю человека (хотя тут есть еще мысль, что сейчас не самый лучший момент у меня для проявления любви). Сам человек может быть и может хорошим, но если вы не подходите, то тут ничего не попишешь... Вместе с ним я становлюсь какой-то другой, как будто это не я совсем и меня это раздражает, больнее, что это все выливается на него. Вывод - бежать от таких людей надо. Не хватало еще потом себя угрызениями совести доедать. Ну и что, если он хороший и заботливый? Если контакты не сходятся, то это пропащее дело. Особенно для меня. Решила для себя вопрос, который меня так давно мучил. Я не любила его. Это была совсем не любовь. Хоть было и приятно. Что ж. Правда, она на то и правда, не обязана быть приятной.

---

18/02

эта дата выбрана не случайно. Ведь именно тогда я и пойду на рок-оперу "Моцарт". Я опять в том состоянии непоколебимого отрыва от земного притяжения и как будто нет ничего важного кроме этой музыки и этого состояния вне этой земной жизни) 18го февраля сбудется еще одна из моих мечт) Я пойду на концерт Моцарта) Это так невероятно) и так обыденно( Ведь эти люди простые люди и ничего более) Но они привносят столько энергии в мой маленький мир) И Флоран Мот) Ах, это воистину чудесные моменты)
Встретиться воочию с тем, кем ты восхищаешься... Эта жизнь правда наполнена чудесными моментами) Я так ее люблю) Особенно за возможность исполнять желания)
Увидеть вживую этих людей, которые дарят энергию... Жизнь... ты прекрасна...

---

Это так прекрасно в этой жизни, что есть кинематограф) Воздействие на чувства путем музыки, картинки, путем игры героев. Большое спасибо им за это) Глядя на эту работу, понимаешь ради чего нужно выкладываться на 100%. Это сложно, но нужно. Главное - направление.
Я посмотрела фильм "Планета Ка-Пэкс". Давно хотела посмотреть это фильм... Не пожалела. После него такое странное ощущение... Ощущение наслаждения моментом. Я понимаю, что люблю фантастику. Но по-моему это другая фантастика. Как если бы мы не могли даже мечтать и представлять. Определенно буду пересматривать этот фильм по многу раз) И актер Кевин Спейси мне нравится. Эта мужественность... глаза, умение играть такие роли. Его герои... наверное я больше влюблена больше в них, чем в него, а его благодарю за то, что он их сделал.
Состояние невероятного полета разума без отягощения тела. Полет энергии. Чистое веяние.

---

Для Изюба

Знаешь, все прошло слишком сумбурно. И кажется я даже знаю почему. Если ты все это время может быть вспоминал меня и потом пришел все-таки к выводу, что я такая хорошая Няка, а ты уже определившийся Изюб, то у меня было по-другому. Знал ли ты, что я три дня после расставания просто ревела и не могла с собой ничего сделать? Может быть. Это были одни из самых ужасных моих дней. Но мне пришлось взять себя в руки. Спустя какое-то время я решила, что это к лучшему.
Потом я пыталась забыть тебя, по-крайней мере сделать так, чтобы меня не охватывала истерика при любом воспоминании о тебе. Это было сначала не сложно, было лето, потом осень-учеба... я занимала свои мысли всем, только не тобой, мне это удавалось, но большой ценой. Я ломала себя, делала сильнее, запрещала себе слабость в виде мыслей о тебе. Я не жалела себя, я кидала себя в любые авантюры, в которых до этого не попадала... и менялась. Это было необходимо. Ведь прошлая Наташа была Някой и любила тебя, но было слишком больно. Может с виду я и не изменилась сильно, но по отношению к тебе это сильно изменилось.
Время шло. Способ "клин клином" давал свои плоды, но и имел свои минусы - шрамы на сердце, маленькие царапины. Естественно я не смогу тебя полностью забыть, любила ведь. Но именно после нашего расставания я сделала себе правило "не возвращайся к прошлым отношениям". И все эти годы я ему следовала. Я сводила общение до минимума, удаляла телефоны. Лишь недавно я дала слабину этому правилу.
Время шло. А мои чувства к тебе остывали и остыли. Я все помню. Мне приятно вспоминать те дни, но возвратиться к ним не могу. Я настоящая, которая появилась вследствие нашего расставания, не хочет этого.
Может сейчас у меня и нет парня, но только лишь потому что я месяц назад рассталась и пока мне ничего не хочется. В моем мире гармония.
И как бы это жестоко не казалось, но я не могу вернуться к тебе. Я любила тебя и люблю, но не могу быть с тобой. Это мой ответ сейчас.

---

Надо думать и делать, делать и думать сразу же

Я давно уже думаю о каком-то своем деле... О том, что я могла бы сама делать. Стать так сказать предпринимателем. Заниматься своим делом. Разные вещи приходили на ум, но все-таки... Видимо нужно просто взять и заняться этим. По плану. Идея, нужна идея. Сначала попробовать магазин hand-made. Но нужно что-то оригинальное все-таки. Пожелания души? Приятные, дорогие моменты? Шкатулка Коралины? ШкаТучка? Секретик?

---

Ооо, неожиданность...

Спала себе спокойно в 7 вечера и тут звонок, номер не сохранен, но чем-то знакомый. "Привет, Няка. Это я Изюб. Я соскучился"... Пресвятые небеса! Матерь божья и Ктулху небесный, какого единорогого черта? Короче, встреча предложена и принята. Интересно, конечно посмотреть как он там. Но все же... Как обычно идут мысли, что это же блин не спроста. Нужно будет сначала его выслушать. И попытаться понять. Но все же люди из прошлого... Это так странно. И именно тогда, когда я решила дать слабину своему правилу, что я не возвращаюсь к прошлому. Вернулась же. К Сергею.
И вот он объявился... Не буду гнать лошадей, они сами смогут убежать. Но нужно определиться как к нему относиться после этого. Наверное как к другу и не больше. Хотя не знаю... Я насилую свое сердце, чтобы оно билось, но тут отключаются мозги вдруг.
Иногда мне кажется, что не найдется для меня этого человека, родного, родимого. Что я так и буду блуждать от одного к другому как свободный корабль.

---

Официальное заявление

Официально объявляю, что я отпускаю из своего сердца Дмитрия! Пусть летит куда хочет) А я останусь тут и буду дальше путешествовать)
Лети, моя птичка, лети! Я теперь окончательно отпускаю тебя) И ищу свой клин мимоходом)

---

А как это у вас?

Мужчины как это у вас бывает? Помните ли вы всех своих женщин? Может ведете счет как один мой знакомый? Или просто группируете и помните только одну группу?
Для меня каждый мужчина в моей жизни с чем-то да ассоциируется. Как новая коробка чего-то. Каждый раз впутывая себя в какие-либо связи... это как прыжок или нырок. А потом послевкусие... Но в тот момент, когда он во мне и наполняет меня я пытаюсь полностью его почувствовать... Каждый из них не повторим) Каждый особенный) Мои мужчины, мои подарки судьбы) Поведение как у меня не поощряется, но я все же я и я признаю свое существо) Моей планете нужны спутники) Я бы наверное описала бы кого-нибудь) Но это будет жестоким. хотя я это уже несколько раз делала)