Знаешь, я влюбилась. Именно влюбилась, а не просто хочу получить тебя как трофей, потому что ты мне понравился. Да, сначала ты мне понравился. Как всегда, я не смотрю на внешность, мне затуманивает мозги сам человек, его поведение, его личность. После первой встречи, у меня сильно билось сердце. И потом... всегда часто билось. Это мне мешало, но я мало что могла сделать. Иногда получалось найти в тебе то, что я не приемлю. Но все снова возвращалось. Это было год назад.
И вот я вернулась. И снова встретила тебя. Ты мне нравишься, в этом я убедилась. Но я стала лучше сдерживать свои чувства и мое сердце не билось так часто, ведь это мне мешало. И все же я влюбилась. Я поняла это когда приготовила тебе тортик. Ведь это глупо, наивно и так мило. Я хотела, чтобы ты оценил его, я хотела что-то сделать для тебя, и так боюсь навредить тебе своей назойливостью... и страдаю. Это больно и почему-то мне кажется унизительным. Наверное потому что это чувство та брешь в стене, через которую мою стену можно сломать. Но всегда сложно разрушать то, что построено.
И все-таки я влюбилась, я делаю глупые необдуманные поступки, я хочу твоего внимания, я уже просто скучаю по тебе, по твоему голосу. Знаю, все это пройдет, если я буду занята... но просто пройдет и не исчезнет. Пройдет, если влюблюсь в другого, но нужно время, а пока... пока мне очень больно и невыносимо и я хочу быть с тобой. Я не знаю какая я буду в будущем и не даю себе зароков, я отвечаю только за себя прошедшую и сегодняшнюю. А сегодня я влюблена.
Влюбленность так сложно нести одному.

---

Получила то, что хотела!)

Да, я поступила-таки на этот промышленный дизайн! И остаюсь в Питере) Осталось этим летом получить загранпаспорт и права)

---

Сегодня встретились с Ритой. Сходили на Форсаж 5. Меня очень порадовали Бэшки, которые тащили за собой сейф. И я в который раз про себя подумала что надо бы чаще в кино ходить. Следующие в обяз Пираты, Гарри Поттериана и Инглиш. Как и бывает с теми, кого не видел долгое время, сначала было неудобно, но мне все-таки кажется что есть что-то общее. поговорили с ней о нашем будущем. О том, возвращаться ли в уютный дом, или получать престижность. Это правда сложно решить. Мы с ней обе не относимся к людям необщительным, поэтому нам сложно найти сразу же собеседников. и все же мир не без хороших людей. И поэтому пока посмотрим как сложатся обстоятельства. В любом случае всегда есть выход))

---

Качели жизни

Это так странно, и так сложно для меня. Когда жизнь меняется. Когда меняешься сам и меняется твое мнение. Это так непостоянно, и так все-таки черт возьми сложно. Ведь было бы проще если бы был план на жизнь. Однако, что проще, то и скучнее. Выходит сложность делает жизнь интереснее. Но видимо все интересно до тех пор пока ты готов справляться с это сложной интересностью. Но обыденность давит и так и берет за горло и говорит, что так проще и ты задыхаясь и чувствуя неизбежность, отвечаешь и веришь своему ответу. Однако, кто-то подкидывает тебе что-то, что напоминает о том, что сложное это еще и интересное и ты чувствуешь, что мог бы сыграть и есть еще силы для следующего левела, и горячо веришь в этот поток жизни.... И в итоге тебя кидает туда-сюда, контрастный душ, он будоражит. Но все же это сложно... И правды нет в этом. Правда в выборе, который сделан. А некоторый задуман.

---

Очень хочу!

Эх, было бы здорово все-таки, если бы меня взяли в эту группу! Промышленный дизайн!) Звучит здорово для высшего образования! Надо ловить момент удачи и не упускать. Тем более я сейчас еще раз открыла для себя работягу) работаю на практике и понимаю, что работать классно, как бы там ни было, но лучше стараться и развиваться, чем сидеть и тухнуть в офисе. Да, это сложнее, но я еще так молода, мне есть чем играть. Может когда стану старее задумаюсь о тихой и спокойной работе, но сейчас хочется окунуться в работу и в учебу.

---

без сил, но с верой

Так сложно и невыносимо, когда ничего не можешь сделать, точнее это не в твоих силах. Люди умирают и рождаются и ты в принципе не можешь ничего с этим поделать. Но одно дело, когда это все где-то там происходит и ты не знаком с этими людьми, другое же дело, когда это твои родственники, друзья, знакомые. Такое странное ощущение, когда твои родственники умирают, а ты не можешь быть с ними, не можешь проводить их в последний путь, ничего не можешь сделать. Даже если они болеют или попадают в больницу, то опять же ничего не можешь сделать. Только лишь просить, чтобы с ними все было хорошо, чтобы все обошлось. Это так странно... 17 лет прожить со своими родственниками и потом уехать от них. Уезжала, он был жив, а приезжаешь и нет его, в его любимой шляпе, в этой старой потертой кожаной куртке, в его модных черных очках, за которыми старческие мешки. И ничего ему не сказала, не увидела. Это было шоком, как и всегда смерть приходит тихо и спокойно, делая свои бесчувственные манипуляции у нас в мозгу, а мы под ее наркозом не воспринимаем, что произошло, что в твоем мире стало на одного человека меньше. А потом перезагрузка и до нас доходит. Но уже поздно, поздно что либо делать для этого человека. И только лишь сожаления, что могла бы быть рядом чаще, что могла бы больше узнать от него, ведь это родной человек. И теперь, когда это повторяется, опять же ничего не можешь сделать... Кроме как стараться в их имя.

---

Быть достойным.

Друзья. Те, кто тебя не бросит, кто тебя понимает, с кем тебе хорошо. Черт, либо я такой плохой человек и не понимаю кто же такой друг, либо другие заблуждаются. Наверное все еще ребенок, если спрашиваю о таких вещах. Тогда я всегда буду ребенком... наверное. Я проучилась три года. Летом я уеду домой. И я думаю о друзьях, которых обрела за это время.
С. Мы с ней похожи мыслями. Есть в ней что-то, что объединяет других. В отличие от меня, она думает о других. Благодаря ей группа стала немного сплоченнее. На 2м курсе она пригласила друзей на свой День рождения. Нас было 4ро, тех, кого она считала друзьями. Меня поразило, что она считала меня другом. И я была признательна ей. Было здорово осознать, что я нашла друга. Я никогда не навязывалась людям и все держу в себе. С ней можно говорить о том, что беспокоит и она тот человек, к чему совету я прислушаюсь. Однако же, я боюсь быть другом. Я боюсь предать. Я не знаю себя до конца, а возможно осознаю, что я эгоистична и мой эгоизм покажет себя в важный момент. Я боюсь, что вдруг, дружба для меня это ничто, что может быть это не дружба. Поэтому жду препятствий, которые помогли бы мне определиться. Испытание, после которого станет ясно, дружба ли это. С другой стороны, ждать можно вечно. Больно признаваться, что этот человек тебе не настолько важен как ты считал. Я не говорю, что она мне не друг. Просто что я буду думать о наших отношениях через год? Имею ли право назвать наши отношения сейчас дружбой, если допускаю, что через год уже не буду так думать?
Н. Моя соседка. Если все откинуть и подумать, то можно сказать, что с ней удобно. Мы с ней не ссорились. Потому что ни я, ни она не любим ссор и споров и готовы уступить. Это в нас одинаково. Да, с ней удобно и я привыкла к ней. Она моя "совесть". При ней мне всегда хочется чем-нибудь заняться, даже если она просто спит или вышла куда-нибудь. И я чувствую себя одиноко, когда она уезжает. Однако, дружба ли это? Нам хорошо вместе, весело. Но все же...
Все дело в том, что я хочу иметь хороших друзей, а не таких, которые на один сезон. И я стараюсь стать тем человеком, который достоин претендовать на такого друга, быть таким другом.

---

Без сна.

Черт, не сомкнула и глаза за всю ночь. А все из-за того что думала над одной вещью. О своих родных. Я думала о том, что так мало с ними виделась и так мало уделяла им внимания, да и вообще мало общалась. Ночью пришла мысль "А что если вдруг что-нибудь случится? Если завтра меня уже не станет? О чем я буду жалеть больше всего?" и сразу же у меня перед глазами появилась моя семья, мои родные. Я бы жалела, что так и не нашла общий язык с мамой, не рассказала ей много чего. Жалела бы о том, что мы с сестренкой так мало общались вместе. У меня есть маленькие двоюродные братики и сестренка, они такие забавные. Жалела бы, что не успела с ними поиграть внести в их развитие что-нибудь свое. Дедушка, бабушки, дяди, тети. Родствеников не выбирают, они такие какие есть. И мне повезло, что они у меня такие хорошие. Я же от них сбежала в этот маленький город. Нужно ценить то, что есть. Думаю сейчас я приняла правильное решение, вернуться все-таки домой после обучения. Это важно для меня. Семья, родные. Я буду меньше себя чувствовать одиночкой. Видимо, это моя судьба. И есть то, что мне пока не под силу исправить. Мой характер.

---

Довольно для каждого дня своей заботы.

Не получается уснуть из-за беспокойства. Ненавижу это чувство. Нет в нем ничего положительного, в любых случаях. Беспокойство ничем не помогает, а лишь затуманивает разум. Однако же, я беспокоюсь. Это факт и с этим нужно что-то делать. Есть способ, который мне подходит. Узнала о нем в книге Карнеги. Истина стара как свет, однако ее осознание приходит не ко всем и не всегда.
Итак "волшебная формула Уллиса Х. Кэрриера":
1. Уясните для себя самый неблагопритный исход.
2. Постарайтесь смириться с самым худшим как со свершившимся фактом.
3. Ищите средства извлечь максимальную выгоду из ситуации.

Мне нужно найти работу. Может для кого-то это и просто, но мне с моим характером это сложно сделать. Да и опыта в этом у меня не так уж и много. Поэтому это и вызывает беспокойства. Как тебя оценят, не будешь ли выглядеть глупо или сделаешь или скажешь что-нибудь глупое. Я не отношусь к уверенным людям. И осознание этого делает меня такой забитой и затыканной. Мои внутренние необоснованные страхи начинают отражаться на мне. И меня начинают по-другому воспринимать.
Это первомысли и почему-то это страх.
Потом начинаешь рассуждать. Будет как будет, мне нужно лишь стараться изо всех сил. А для этого надо перестать беспокоиться.
1. Ну не найду я завтра работу. Возможно меня обосрут по полной (хотя надеюсь не будет такого), возможно скажут о моей полной некомпетенции. Ну что еще может случиться?.. Буду вести себя как последняя тряпка. Вроде все.
2. Ха) смирилась. Хотя лучше бы сказать не смириться, а осознать.
3. Выгода, выгода... Попытка - не пытка. Все-таки это будет опыт, опыт по поиску работы и надеюсь, что в следующий раз не допущу возможных ошибок. Потренируюсь в деловом общении) Так, максимальная выгода... Хоть бы погода была хорошая, прогулялась бы...)

Итак, как бы ужасен не был завтрашний день, я постараюсь не поддаваться беспокойству, держать себя в руках. И получить максимум из этого дня. Нужно планировать завтрашний день, а не беспокоится о нем. Довольно для каждого дня своей заботы.

---

Могут ли мечты так и остаться мечтами?

У каждого, ну или почти у каждого есть мечта или мечты. От завоевания этого мира, до переспать с тремя девушками. Но наверное их объединяет одно. Желание, с которым хотят исполнить эту мечту.
Мечта... Она должна быть далека и недосягаема и вечно желанна, или все-таки быть чем-то вроде намеченной цели, которой нужно достигнуть? Что мы зовем Мечтой, что осуществляем, что загадываем, о чем думаем?
Обратимся к словарю Ожегова.
1. Нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.
2. Предмет желаний, стремлений.
3. мечта, в знач, сказ.
Сухо и кратко. Допустим доверимся Сергею Ивановичу, все-таки авторитетный человек и возьмем его определение за основу. Об ее осуществимости ничего не сказано, значит то, что говорят о мечте, что она никогда не должна исполнится или наоборот слухи и мифы? Тогда получается, что исполнится мечте или нет, зависит от того, кто к ней стремится. Это дело каждого.
У меня их пока 7. И они больше напоминают план, зарисовку. Я их записала. А так как я хочу, чтобы они исполнились, то так же записала пути как их можно достигнуть или точнее что мне нужно делать, чтобы осуществить мечты.
И не забывать, не забывать, не забывать это чувство... Это чувство веры в то, что мечты исполнятся. Этот привкус добавляет сил, дерзости, манит и заставляет все-таки идти вперед вопреки самой себе, вопреки той, которая не уверена, что все-таки мечты исполнятся.

@музыка: Boku no Cinderella boy

---

День первый.

Итак, сегодня первый день этого дневника. Еще одна капля в большом море дневников. Любое дело должно иметь причину, даже если это просто "а мне просто вздумалось". Тоже ведь причина) Зачем мне нужен этот дневник, учитывая что у меня уже есть дневник... и не один... ?
Иногда хочется быстро записать свои мысли, очерки и тд. В этом случае это просто незаменимое изобретение. Но это не основная причина. Уже давно занимаюсь улучшением себя. Но как-то все не ладится, и мне пришла мысль, что может быть все дело в том, что в борьбе со своей ленью и страхом я один на один и отвечаю только сама перед собой и могу слукавить и забить на все, но ведь хуже становится только мне от этого. Поэтому решила завести здесь дневник и вести этот бой один на один тут.
Криво, коряво, ну как-то так)