Эх, Дима, Дима...

Дима... Знаешь, я в том состоянии когда готова тебе позвонить и говорить тебе в пьяном состоянии, о твоей особенности... но все же не звоню тебе... И ты знаешь почему? Вот и я не знаю... Иногда меня посещает состояние, что ты что-то особенное в моей жизни, что должно меня чему-то научить... Но я так хочу все заново повторить... Но ты сукин сын заставляешь меня саму повторять твое поведение... В этом ты сукин сын, черт побери. Прости за ругань, я ведь под текилой. Но все-таки, те дни, которые я провела с тобой, были одними из самых лучших) их и не грех рассказать своим внукам)
Однако, это чувство, настолько двоякое... Что мы еще раз увидимся и не увидимся больше никогда... разрывает меня... разве ты не чувствуешь этого? Этого чувства... столь неповторимого? Столь отличающегося от всего остального?.. Не заставляй меня пожалуйста быть сильнее этого и идти дальше... пожалуйста... ведь я уже устаю от того, чтобы идти дальше. Я знаю, что могу, но пожалуйста... ведь ты такой... у тебя такие глаза, такое все... ты такой особенный... прошу тебя... не стань одним из забытых мной призраков... я ведь сказала тебе четко и ясно... ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО... это меня и правда характеризует... и если все-таки не ты... то мне же лучше...
Ведь я найду кого-то лучше чем ты... И только эта мысль меня успокаивает... ведь ты сам отказался от меня, сукин ты сын.

---

А что же дальше?

И вот я снова одна) В своем путешествии) Это так здорово осознавать себя полной личностью, а не какой-то половинкой, думая, что другой человек поможет тебе обрести гармонию. Ведь это совсем не так) В моем мире все полноценно) Пусть иногда что-то его ломает) Но если выдержу сейчас, то продержусь и далее) Ведь так) По другому уже никак) И я иду своей дорогой) и не смотрю на тех, кто предлагает идти другим путем, но обращаю внимание на тех, кто идет рядом)

---

Останемся друзьями...

Эта фраза, которую я больше всего на свете не могу терпеть... Я думала, что никому ее не скажу. Для меня это было глупым, оставаться друзьями с тем человеком, который причинил тебе боль. Но кажется сейчас я понимаю. что это не так. Я просто бежала от них. Бежала от поражения. Поражения в чем? В Битве? Неужели все мои отношения были полем боя? Видимо немного да. А тут. Тут другой немного случай. Я сама думаю предложить дружбу. Но есть большая вероятность, что меня пошлют, потому что я подпортила отношение к себе. Все-таки еще ребенок. Есть момент. Будет ли мне приятно стать одной из многочисленных подруг?.. Мой ответ - да какая разница?))) Это ведь не главное. Просто быть с ним друзьями, это ведь тоже здорово)
Однако может это просто такое настроение сейчас. Ну что ж. Мне же хочется этого, значит нужно попробовать и не расстраиваться, если этого не случится.

Дима, привет! Я понимаю, что немного странно с моей стороны это все писать, особенно после того как мы дошутились. Однако, давай останемся друзьями. С тобой было правда хорошо, тебе надеюсь тоже. Все было хорошо, пока не стала загоняться отношениями. Это был такой бред для меня. Все стало обратно хорошо, когда я ехала обратно в Питер. На душе было светло и спокойно.

---

Я и мои проблемы

Мой кризис как-то странно затягивается... Все наскочило одним прыжком...
Но пока о том, что я именно сейчас чувствую... Ночь, четыре утра, свет лампы, недавно поела яиц и салата и радио Эрмитаж. Ощущение созерцания, наслаждения настоящим... и мечты о будущем... хочется свою комнату, работу. Хочется уже свое. Как же это сделать? Надо найти работу и комнату...
Но это все мечты, а пока мне надо найти просто хотя бы работу. Потом разобраться с учебой, а то много жопы накатило за это время.
Итак, нужно правда разбираться с учебой, а то плохо будет... Да и о Диме пока забуду на время. Не понимаю я этого человека. За кого он меня принимает?
ладно, все-все, думаю об учебе. черт, спать хочется.
Хочется вернуться к своему источнику жизни, а то что-то неладное со мной творится... Что же сделать с собой?... когда хочется просто исчезнуть и забыться во всем и просто исчезнуть. надоело это все.
Я кажется поняла! Я не вижу цели, к которой мне нужно стремиться. Это так печально, что мне хочется плакать. Я не в порядке, совсем не в порядке... Нет той силы, ради которой я бы вставала по утрам... Что же мне нужно?

---

О, как я их обожаю! Оргазм...

Все эти маргиналы и те люди, которые зарабатывают против системы. Как же я наслаждаюсь этими фильмами))) О да... настоящий оргазм... от друзей Оушена... сколько времени проходит, а я балом.алдею от операторской работы, от диалогов и конечно от работы актеров... О да... Возможно водка играет роль, возможно все остальное тоже играет роль... но мне очень хочется быть похожими на них... Профессионалы... о да... это люди, которые особенные и готовы идти другим путем, а главное идти) Господи, это как самый крутой облизун по стенкам влагалища, когда люди обладают достаточной информацией, чтобы сделать невозможное по сравнению с другими людьми. Самый лучший оргазм... быть профессионалом в своем деле... стильным профессионалом... ))) Содерберг, ты меня возбуждаешь! Из-за \этого я тебя обожаю! потому что это дает вкус моей жизни!

---

Do you love me?

Do you love me?
Почему этот вопрос так волнует таких сентиментальных как я? А ведь всего навсего 4 слова на английском и 3 слова на русском... интересно как это будет на моем родном бурятском... Обстановка моей комнаты такова, что я сижу в неприятных условиях и пишу это, а моя новая соседка общается со своим парнем из Турции. Нет, он не турок, просто учиться в Турции, потому что там его родители живут. Это не много напоминает мою бывшую соседку Веру. Чем-то малым... но она не она. Маша лучше, но все-таки напоминает ее.
Черт, этот день мне запомнился Розовым. Это его фамилия. Евгений Розов. Странный парень. Ходил на курсы вместе с Дашей. Сейчас учиться на рекламщика. странный парень. Мы с ним пересеклись, когда я была кажется на Сенной. Вижу его силуэт и он. Я почему-то его всегда видела, Даша - нет. Странный парень. Почему-то мне хотелось идти вслед за ним, как за чем-то гипнотическим. И вот я уже представляю как мы с ним вместе в лифте едем, как он, придурок, уезжает не на том трамвае... Где в этом мире справедливость? Маленькая интрижка... И она не состоялась( Пока я ехала в метро, я черт побери, каждым миллиметром своей кожи чувствовала его передвижения по вагону. Странный парень. Чина сказал, что если мне захочется что-нибудь написать, то я должна писать. Но это немного глупо. Я ведь не стараюсь издаваться. А если не стараешься издаваться, то зачем писать? Для себя? Единственное, что я могу ему предложить на почтение, так это вырезки из моего дневника. Он не такой уж и большой, но все. же.

---

Все это так странно...

Все это так странно... как будто я играю чужую роль и гонюсь не за своей мечтой... чего-то не хватает и всего много.
Я везде вижу мужа и схожу с ума от этого... даже вот сегодня. Этот алексей приятный человек, но почему меня блин тянет к ним??? мне хватало одного Саши. так нельзя. перебор и бред.
в субботу встреча с Максимом) ожидаю чего-то хорошего) и главное не париться) забудь о женихах, Наташа) и гуляй)

---

или настроение, или все-таки надо это сделать

а сделать надо вот что, связаться с Сергеем. да-да, надо мне кажется с ним связаться. что-то внутри меня этого и хочет и не хочет. и сижу я вот сейчас и думаю, пока писала заголовок, была полна решимости, а сейчас уже ее меньше... нет, все-таки пока не буду... или... а вдруг счастье профукаю...
и так всегда... я делаю эти поступки не глядя, опрометчиво, руководствуясь только лишь одной мыслью "чтобы не сожалеть"
а давай, Наташа, тут и проведем анализ того, чего я от него жду, снова появляясь в его жизни?.. ой.... читала переписку, пытаясь найти номер... я уже другая и вижу, что там была истеричка. я вот все думала... почему я с ним себя так вела. я ведь никогда себя ни с кем так не вела. я была полной истеричкой. видимо это были гормоны. очень много гормонов. и из-за Вани я... я уже сравниваю каждые отношения с прошлыми, а Ваня меня сильно любил. немного я хочу эти отношения, чтобы проверить себя на прочность ,ведь я хочу, чтобы мой муж хорошо зарабатывал, а значит у него будет не так много времени на мои капризы и истерики. я должна научиться жить с мужской сутью и все равно любить. наверное это и есть моя причина, по которой я хочу вернуть Сергея. Это эксперимент над самой собой. Ради совершенствования.

---

Неужели, неужели?

До этого момента я была в бесконечном падении... и я все думала, когда же я наконец упаду до дна и начну подниматься наверх. Кажется этот день пришел. Приезд моих подруг изменил меня и мои планы. И еще один человек. С которым мы познакомились.
Я снова поянла. что ничего бояться не нужно. нужно просто что-то делать и действовать. Теперь я так и буду делать. Не смотря ни на что. Мой путь начинается заново. Осталось не растерять навыки и желание. Не лениться и пересилить себя.
1. Найти книги по бизнесу.
2. улучшить показатели на работе.
3. разобраться с делами на учебе.
4. разобраться с комнатой.
5. готовить еду.
6. сходить к врачу.

---

Сергей, почему сейчас я чувствую, что должна быть с тобой? я никогда такого не чувстоваовала. Ты первый и единственный. Ты первый и единственный,кто так глубоко зашел ко мне в сердце, ко мне вглубью Может быть того и не желая. но я признаю, что ты первый и единственный... и я бы хотела, чтобы ты таким и оставался. ведь с тобой я чувствую всю полноту жизни, не ощущая себя ущербной или ущемленной в чем-то. ты кажешься мне тем, кто мне нужен, чтобы идти и продвигаться вперед. и даже если ты мне не ответишь взаимностью, я могу сохранить тебя в своей душе, чтобы идти дальше. ведь нет смысла в том, чтобы топтаться на месте и жизнь слишком коротка, для однообразия. И все же, я слезно прошу тебя... будь со мной... пусть даже я сделала ошибки... пожалуйста, будь со мной...

---

я не способна на любовь...

Знаешь, я так и не поняла наших отношений. Но у меня такое чувство, что я сама все испортила и пытаюсь что-то сохранить и починить, но чувствую, что тебе это совсем не нужно. И так одиноко. И опять это чувство, когда не могу тебя увидеть. Земля уходит из под ног. Чувствовал ли ты это по отношению ко мне? Я так и не поняла ничего. Я кажется играю какую-то роль. Поэтому... прости, я не могу больше так с тобой общаться. И пусть каждый раз я выставляла себя дурой и мне было очень стыдно. Но это так тяжело и невыносимо. По-моему, если тебе нравится человек как ты мне, то ты должен беспокоится о нем не раз в неделю. Прости, прощай.

---

Нарвалась

Как так? за что? за что мне был послан этот гадкий человек? который просто пропитан ложью? чтобы я могла различать ложь? в любом случае мои нервы потрепаны и я чувствую себя дурой.
как видеть то, что есть на самом деле? судить по поступкам? по поступкам у него по нулям. вывод - пусть докажет свою заинтересованность мной. еще вывод - забудь о нем на неделю) эта неделя все покажет.
бросать?.. вроде пока не надо. все не так и опасно.

---

что от меня хотят?

вот чего он от меня хочет? я закрыта, я не говорю своего отношения. да, это было как откровение. я не привыкла высказывать вслух свое мнение, я ненавязчива.
странный опыт получается... во всем новый для меня человек. по фигуре, по характеру. и я даже не знаю, что я ожидаю от этих отношений... опыта? простого любопытства "а что будет дальше?"
хотя... с другой стороны... с ним приятно. приятно держать за руку, он мил.
но мне так не хочется сравниваться с другими его девушками, очень не хочется.

---

надрыв

Я очень устала. И все непроглядно серо и невыносимо холодно. Почему? Ну почему когда уже решила, что не вернешься к этому, ты берешь и делаешь это? От чего это?
Я устала в поисках любви.
Я устала от ожиданий.
Но какого же черта меня тянет снова на общение? ( а вот тут я себя чувствую как какая-то мужененасытница)
А главное меня уже тошнит от всего этого и встречаться с кем-то мне не хочется. Не хочется открывать нового человека с его мыслями, миром.
Я должна сдаться, но не завоевывать. смириться
черт побери в мире много всего на что можно потратить свое время.
И еще я стала злее и несчастнее. так нельзя, нужно менять курс. Но я не хочу делать то, что не хочу. Даже из жалости. по доброте.
и я знаю, что мне нужен тот, взглянув на которого пойму, что мы созданы друг для друга.
и я отчаиваюсь не находя никого.
и еще больше отчаиваюсь находя тех, кто хоть как-то похож на того, кого я хочу...

---

Стратегия ангела

Вся стратегия заключается в том, что все игра. Хотя ты всей душой не хочешь ,чтобы это была игра, точнее ты всей душой и сердцем хочешь, чтобы это было как в диснееевских мультиках. Чтобы раз и все, чтобы тебе как будто включили программу по умолчанию и ты не можешь предположить ничего другого. Чтобы казалось, что он твой единственный, и ты его единственная и нет больше никого кроме вас и ваши отношения они как партнерские, вы оба конечно на высшей степени своего развития. черт... люди не достойны любви.
И уже просто тошнит от того, как будто нет ничего в моей жизни, кроме как найти себе мужа и жить счастливо. я боюсь остаться одинокой к тому моменту, когда я стану уже не ликвидной. Но все равно тошнит от этого.
Мужчины... нужно относиться к ним поэтапно. Первый, приглядеться к ним, если они интересуются тобой. Те, кто ищет быстрой наживы сдаться и проявит себя как немужчина. Приглядываться можно долго, а лучше до того момента, пока сама не поймешь что именно тебе от него нужно, что ты ему можешь дать или пока он сам не проявит своих мыслей по поводу тебя. Если он их проявил и быстро это сделал, а мысли его горизонтальны или ракообразны, то... да, он мужчина, но кажется хер он это получит) можем ждать дальше и тренировать силу воли во благо себя. Когда же нужно сдаться? Наверное тогда, когда он признает, что ты самый для него родной и милый человек) Ну это стратегия ангела, но я то не ангел.

---

Поторопилась...

И вот опять я поторопилась. Что за глупая женская привычка... Почему мне хочется все быстрее и по плану? Ничего не могу с этим поделать... Я схожу с ума... опять... И опять чувствую насколько я эгоистична и пытаюсь примерить мою тактику на парня. Я прикидываю план, а потом смотрю как он исполнится. А если что-то идет не по плану, то расстраиваюсь, сильно.

---

волчица

Как голодная волчица она ищет свою жертву, чтобы утолить голод, чтобы закрыть то пространство, что у нее внутри пустует. Она уже не та, что была раньше. Желание просто быть любимой переросло в эгоистичный голод. Не любима и не любит, просто играет, симулирует. Сама виновата, не сдержалась, не удержалась, не прислушалась. Газа закрывает, взгляд отводит и ничего не желает слышать. Она сама знает правду, но ничего полезного это ей не дает. В одиночестве воет от боли и от отсутствия любви, и от всей злости и ехидности, которой заполнила пустоту.

---

Видимо то,что было, было всего лишь отступлением и помрачнением. Потому что я чувствую себя зависимой и несвободной от каких-то глупых ожиданий. Это унижает меня. А все, что унижает меня должно быть ликвидировано. Потому что больше я не буду ждать. Все понятно. У нет либо желания, либо времени с ним общаться. И нет разницы чего конкретно у него. И я разобралась в себе. Мне нужны были деньги. Я начинаю переходить на темную сторону хищных женщин. И это поставило меня перед вопросом. А какой женщиной я себя представляю? Какой женщиной я хочу быть? Роковой соблазнительницей, повелительницей мужчин, их эротической вечно-желанной загадкой или любимой и милой женой и матерью его детей. Допустим я как всегда хочу их смешать. Что я пишу, они итак во мне смешаны и доставляет мне дискомфорт. Ощущаю себя мартышкой, которая мечется между "красивыми" и "умными". Более того, я чувствую необходимость развивать в себе женщину, но вот незадача, какую именно? потому что развивать их вровень я не могу. По-крайней мере я так сейчас думаю.
А пока что мой девиз - для достойного мужа - достойная жена. Рвусь вверх, чтобы там найти кого-нибудь.

---

Что бы это могло быть?

Черт побери, что бы это могло быть? Иллюзией моего мозга или подсознательное слово?
Все шло как-то странно... Утренний чай пуэр. Попытка сыграть маленькую порносценку, но нет не обижена, просто чувствовала противоестественность и несуразность. Потом чувство вины за обман и просьба о прощении и опять... нет-нет... не с холодным укором, а с теплотой и симпатией. Черт, как так? Почему при воспоминании я не обижена и не возмущена его поведением и эта окупировавшая пыль в его квартире не отпугивала, а цена заработка не притягивала с расчетливыми мыслями. И это что-то приходит в голову так, мягко и тихо, вежливо я бы сказала. И оно спокойно и вежливо говорит, не намекает и не орет, не утверждает, а говорит... Он тот. мактуб.
И та сумятица что в сердце есть только от мыслей "как так? как меня успели поймать? я стала слабее?"
И все-таки что это? Очень странно... потому что в первый раз. и так хочется увидеться и знаешь, что сможешь ждать.

---

Если еще раз увижу, подойду... и тогда...

Почему так сложно посмотреть на то, что нравится, на того, кто понравился? В чем страх? Подумает, что пялишься и окинет взглядом полного пренебрежения? Поймает твой взгляд и поставит у себя в мыслях +1? Или ты просто боишься взглянуть в глаза того, кто тебе понравился, задел за живое? Боишься, потому что это ломает скорлупу? Да пусть бы она сломалась! Просто парень, в простом метро сидел напротив меня, а я мельком наблюдала за ним и мне хотелось от всего сердца, чтобы и он заметил меня и понаблюдал за мной. Темные волосы, узковатое лицо, тонковатые губы. Какая-то смесь Ривза и Рё и конечно же неповторима. Я даже готова сама подойти к нему, преодолевая скромность. И он так забавно носом делает... при этом уголки губ тоже двигаются. Вспомнила, это называется шмыгать носом. Он это мило делает. И кажется, что я его просто забыла, но помнила. И если я его еще раз увижу, то улыбнусь)